А у меня жена
- А у меня жена - ну просто Дюймовочка! - Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно! - Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин... - Какая же это Дюймовочка?! - Такая вот xpеновая Дюймовочка!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о Дюймовочке?
Анекдот иронизирует над тем, что иногда люди могут воспринимать что-то не так, как оно есть на самом деле. В данном случае, жена героя анекдота представляется как Дюймовочка, но ее истинный характер совершенно противоположен этому образу.
Почему герой анекдота называет свою жену Дюймовочкой?
Герой использует это сравнение, чтобы подчеркнуть, что его жена, несмотря на свои размеры (или внешность), ведет себя совершенно иначе, чем ожидалось, что создает комический эффект.
Какова реакция собеседника на сравнение жены с Дюймовочкой?
Собеседник не понимает шутки и воспринимает это выражение буквально, что добавляет комичности в разговор и подчеркивает разницу в восприятии.
Жена у ceкcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
- Здорово, кума! - Здорово! - Вот здорово, что встретились! - Здорово! - Ну, будь здорова! - Будь здорова! И Васька твой будь здоров! - Да у него и так - будь здоров!
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление? - Определить "кому выгодно"! - А если всем выгодно? - Тогда это уже как бы и не преступление...
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".
Импортозамещение выгодно стране, но идет очень медленноо потому, что с сокращением импорта снижается общая сумма "откатов", а это кому-то не выгодно.
- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ? - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
- Девочка! А что ты ешь на завтрак? - Макароны. - Хм! Ну, а что ты ешь на обед? - И на обед макароны. - А на ужин? - Тоже макароны! - Ну ладно - бог с ними, с макаронами! А куда ты ходишь, что делаешь? - В туалет... Меня там тошнит!
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: « Почем у вас обед? ».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине...А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.
Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты, и я выгодно выделялся на их фоне.
- Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
В магазине: - Ой, как здорово, у вас мандарины есть! - Конечно. - Вкусные? - Очень, во рту тают. - А откуда? - Марокканские. - Здорово! Взвесьте тогда, пожалуйста, килограмм яблок.
Есть два типа друзей и родственников: 1. Как здорово! Они наконец-то приедут! 2. Как здорово! Они передумали к нам ехать!
— Здорово Ольга! — Здорово Колян! — Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда! — Ой!... А что мы там будем делать? — Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!! — Ну ладно... А как? Как обычно? — Ну давай как обычно... только я чур за орков!
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борща...
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: — Что, от кредиторов скрываетесь? — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.
- Так чего вы развелись? Все ведь здорово было? - Она моих увлечений не разделяла. - Какие еще у тебя увлечения? - Ну какие? Женщины.
В столовой: — А суп есть? — Есть один. — Какой? — Гороховый рассольник. — Это же два супа? — Теперь один, нам кастрюля нужна была.
- А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается... - Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!? - Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.
Чайник - это кастрюля, которую оставили с носом.
"Это ужасно! Мы не допустим, чтобы в нашей Франции победили правые радикалы!" — рассказали журналистам протестующие французы Али Мухамад, Уба Тумба и Тарас Кастрюля.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Встречаются старые приятели: - Говорят, ты выгодно женился? - Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|