Президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов посетил
Президент Туркменистана Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкудль. Оба удивились...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — это такая игра слов и ситуаций. Президент Туркменистана, который сам по себе довольно колоритная фигура, оказывается на вулкане Эйяфьядлайёкудль, который тоже не самый обычный. Суть в том, что оба — и президент, и вулкан — удивляются друг другу.
Представьте себе: президент, который привык к своему статусу и, возможно, нечасто видит что-то столь необычное, как вулкан. А вулкан, в свою очередь, тоже может быть в шоке от того, что к нему пришел такой высокопоставленный гость. Это как если бы вы пришли к другу, который коллекционирует редкие вещи, и увидели там, скажем, дракона — и тот, и другой в недоумении.
В общем, анекдот показывает, как иногда ситуации могут быть абсурдными и смешными, когда люди (или вулканы) встречаются в неожиданных местах. Это как если бы два человека из разных миров вдруг встретились и не знали, что сказать друг другу.
Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?! - Президент, конечно! - А мама?! - Власть. - А бабушка?! - ФСБ! - А я кто же? - А ты… Ты народ! Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
- Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдёргивал! - Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.
- В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль ))
Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа: - Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая? - Оба. - Что значит "оба"? - Ты потрясающе уродливая!
Отец воспитывает сына-студента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа... — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба...
Если у дедушки мороза красный/синий нос, то значит вы не первый кого он посетил.
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
- Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных. - Это обманутых дольщиков что ли?
Соседка Наталье Поклонской: - Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!
Ухрюпинские Shopping center, Aquapark и Ice palace за все годы работы так и не посетил ни один иностранец.
- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель. - Правда? - переспросили в Донбассе. - Да ну, - удивились в Крыму.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
В Исландии, неподалеку от ледника Ватнайекюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэеяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.
Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним выстроили полосатых арестантов. - Здравствуйте, товарищи матросы!
Президент одной из английских авиакомпаний попросил пилота привезти ему из Африки настоящего африканского попугая. Пилот выполнил просьбу и привёз прекрасного попугая. - Всё было бы великолепно, - пожаловался президент своему приятелю, - но эта чёртова птица целыми днями кричит: "Немедленно увеличьте зарплату пилотам!".
Дед заходит в баню,у него на ч лене наколка«ОЛЯ».Мужики удивились,поинтересовались у деда.Он говорит:—Я же в молодости моряком был,изначально было написано«Привет из Севастополя»
Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? — (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего. — А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! — Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).
Все удивились, а глухая бабушка сказала:
- Главное, внучка, чтобы потом женился..
В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
Встретились три друга и давай расказывать про своих жен. Первый: - Моя - как вулкан,такая горячая!!! Второй: - Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!!! Третий: - А моя как омут... - ??? - С виду такая тихая,но как засосет...!!!
Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот. И оба других генерала воскликнули: - Вот это было действительно ХРАБРО!
- Какая лошадь! Уродство какое! Какой мудак это придумал? – удивлялись троянцы - Вы сами козлы и в искусстве ничего не понимаете! – не выдержал Одиссей внутри коня. - Фигассе! Говорящая Лошадь! – удивились троянцы – Надо ее в город затащить раз так. - Фуух. Чуть не спалились.. – выдохнул Одиссей.
Последний аргумент женщины в споре: - Мы оба виноваты, но не Я!!!
- Если я соглашусь с тобой, то мы оба будем неправы...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|