О чем вообще говорить с человеком

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как офигенно ложиться спать в девять вечера?

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

На работе начальник отчитывает подчиненного:
- Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!?
- Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену и она сказала, что утром я об этом пожалею.
- Ну... и...
- Пришлось спать до обеда.

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
-  Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

- Сейчас девять вечера.
- Так?
- А я в офисе с семи утра. Я имею право кричать на кофемашину.

- Армия научила меня спать стоя. На посту. А работа - спать сидя с открытыми глазами. На совещаниях.

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?

Женщины — очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Сегодня говорю сыну:
"Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой."
Минутная пауза, затем шедевр из уст сына:
"Я всегда буду спать с женщинами!"

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- Ежели сверху скажут эксплуатация женщины.

- В чём разница между человеком и свиньёй?
- Сколько свинье не наливай, человеком она не станет.

— Пошли лучше в армию!
— Зачем?
— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

- Сема, как самочувствие?
- Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать.

Если ты вдруг почувствовал, что у тебя всё офигенно, срочно проверь две вещи - не пьян ли ты, и ты ли это вообще.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Первое правило клуба низкой самооценки - никогда не говорить вообще ни о чем, потому что это, наверное, глупо и никому не интересно.

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

Мы с женой пообещали друг другу, что никогда не будем ложиться спать, не помирившись после ссоры.
Мы не спали с четверга.

- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски!
- А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!?
- Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит.

Мужик приходит к врачу с жалобами на бессонницу. Обследовав пациента и не найдя ничего серьезного, врач говорит:
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь.
Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами.
- Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна.

- Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь.
Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

- Вовочка, сколько будет трижды три?
- Десять, Марья Ивановна.
- А не девять?
- Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.

Дед Мороз, подари мне в следующем году:
1. Умение соблюдать режим дня и вовремя ложиться спать.
2. Не загоняться по каждому малейшему поводу.
3. Видеть разницу после обновления приложений!

- Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру!

Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.