Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.
Вопросы и ответы:
Почему задерживается открытие памятника импортозамещению в Сколкове?
Памятник задерживается из-за того, что фуру с ним остановили на китайской таможне.
Какой смысл анекдота о памятнике импортозамещению?
Анекдот иронизирует над проблемами с импортозамещением и бюрократией, подчеркивая зависимость от иностранных поставок.
Что можно понять о ситуации с импортозамещением в России из этого анекдота?
Ситуация с импортозамещением сталкивается с трудностями, даже когда речь идет о символических проектах, таких как памятники.
В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности...
Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.
- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер, тут везде мосты и памятники!
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.
Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.
- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы винного магазина.
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.
Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще новогоднюю елку не вынес!
Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.
Красота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.
Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.
Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
- Где я?!
- Вы в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
- Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
- Два хохочущих китайца.
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!
Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.
- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
- Это не макет.
На таможне:— Оружие, наркотики, валюта?!— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!...
А в 6:30 открылось второе веко.
На таможне:
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.
Оказывается, ЦБ поставил в России уже 4 памятника рублю. Как-то они похороны по-тихому организовали, да и про заупокойный молебен не слышал - патриарх должен был отпеть.
- Будешь немного вина?
- Почему немного?
- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!
