Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного

Открытие памятника импортозамещению в Сколкове немного задерживается. Фуру с памятником тормознули на китайской таможне.

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности...

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

- Скоро приду, я уже у памятника...
- У какого памятника?
- За мостом.
- Твою ж мать, это Питер, тут везде мосты и памятники!

Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.

Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

- Что такое открытие?
- Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы винного магазина.

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще новогоднюю елку не вынес!

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Красота китайской невесты измеряется в том, сколько пуховиков она шьёт в день.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
- Где я?!
- Вы в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.

Жизнь нужно прожить так, чтобы после смерти враги боялись твоего памятника.

- А чо ты делаешь в Ташкенте?
- Ну в данный момент занимаюсь уничтожением памятника нематериальной культуры Узбекистана
- В смысле?!
- Плов ем

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей?
- Два хохочущих китайца.

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

На таможне:— Оружие, наркотики, валюта?!— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Патриарх Кирилл благословил установку прижизненного памятника самому себе.
С нетерпением жду, когда он прижизненно начнет раздавать себя на мощи.

На таможне:
- Пошлину платить будете?
- Нет, спасибо, я обычно все вожу контрабандой.

- Уважаемый архитектор, зачем вы извели столько фанеры на макет памятника Киркорову?
- Это не макет.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!... 
А в 6:30 открылось второе веко.

Россияне, возвращающиеся с морских курортов с избытком соли в организме, будут раздавлены бульдозерами на таможне.

- Будешь немного вина?
- Почему немного?