У меня плохая привычка просыпаться вовремя

У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати пока я не начну опаздывать на работу.

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

- А ты что больше всего по утрам любишь делать?
- Лежать и наблюдать!
- Наблюдать за чем?
- За тем, как я постепенно начинаю опаздывать.

Двое разговаривают.

— Ты обычно во сколько встаешь?

— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.

— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.

Будильник - как плохая любовница... Звонит всегда не вовремя...

В школе на уроке:
- Петя, а ну не грызи ручку!
- Не могу, Маривановна, это у меня такая привычка...
- Твоя привычка дорого обходиться школе! Быстро отойди от двери и сядь на место!

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Опаздывать на работу надо не спеша! Иначе какой смысл в опоздании, если делать это суетно и второпях?

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Пришла молодая девушка наниматься на работу.
- Вам секретарши нужны?
- К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.

— Я не успокоюсь пока не начну грести деньги лопатой
— А что ты для этого делаешь?
— Просто не успокаиваюсь

" Это плохая идея и ни чем хорошим это не закончится" — говорю я себе перед тем, как встать с кровати.

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!".

- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.

Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.

В постели.
ОНА:
- Я - плохая девчонка?
Я:
- Да, ты плохая девчонка.
ОНА:
- О, да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне, насколько я плохая!
Я: [вспоминаю, как в кафе она сказала, что не хочет десерт, а потом съела мой]
- Да, ты - просто чудовище, Наташ!

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя.
- Да, я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой.
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно!

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
— А какая хорошая?
— Холестерин 4.