В последнюю неделю жители Крыма называют

В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.

Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
— В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

Продавщица цветов:
-Мужчина купите розу! Будет неделю стоять.
Мужчина:
-Неделю??
-Да неделю.
-Дайте все!!

Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом

Последователей Карла Маркса называют марксистами. А как называют последователей Фиделя Кастро?

Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы. 
-Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду. 
-И Местные жители думали, что духи её будут есть? 
-Так, духи и ели…

Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...

После присоединения Крыма к России будет запущена федеральная программа строительства генеральских дач и распила имущества флота.

- Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?

Пятилетний Вовочка с большим интересом наблюдает, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один из них истошно кричит, другой покорно подчиняется судьбе.
- Папа, - предлагает Вовочка, - давай оставим себе того, который потише.

- Деда, а ты помнишь первую девушку, которую ты поцеловал?
- Я уж и последнюю-то забыл.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.

В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.

Из мальчиков мужчин делает армия, а из девочек женщин - выпускной.

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
— Ты кто, мальчик или девочка?
— Не знаю.
— А хочешь узнать?
— Да.
— Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
— Приспустил
— Еще ниже, ничего не видно.
— Ну вот, ниже приспустил.
— Теперь вижу, ты мальчик.
— А как ты узнала.
— У тебя носочки голубые.

- По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?
- Компанию переместили, но мне не сказали куда.

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".

- Мюллер, давайте снимем девочек.
- Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.

Самая последняя степень опьянения у мужчин - это когда пьешь с женой и говоришь:
- Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...