Анекдот: — Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!! — Зачем тебе это? Ты ж и
— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!! — Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? - А это, чтобы она тебя любила! подробнее — Ты мне очень нравишься. — Ты точно видел мои щеки? — Нравишься. — Ты, пожалуйста, внимательно посмотри. подробнее Одна женщина молится: - Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай, чтобы мои подруги потолстели! подробнее Господи, сделай так, чтобы у моих внуков была бабушка-миллионерша... подробнее Я не хочу выносить тебе мозг, но ты мне нравишься, поэтому придётся... подробнее Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит: - Папа, сделай мне чай? - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам. подробнее Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали. подробнее Муж - жене: - Ты когда мои рубашки постираешь? - А почему бы тебе их самому не постирать? - Потому что стирка - это женское дело. - Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! - Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить? подробнее Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание. Мужик подумал и ответил: - Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь: - Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству. - Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту? подробнее Бабушка приходит в аптеку и просит: — Дайте мне, пожалуйста, таблетки от бессонницы. — А сколько вам нужно? — Пять упаковок. — Зачем вам столько? — Я живу с внуками, и они постоянно играют в компьютерные игры допоздна. А я не могу спать, пока они не лягут. — Так вы хотите уснуть раньше них? — Нет, я хочу, чтобы они засыпали раньше меня. подробнее
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение? - Зачем, у нас с тобой и так все хорошо. - Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж. подробнее Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, зачем я пришла!!! подробнее Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне."... И так прошла неделя... "Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!" подробнее - Кать, а вот если бы Дед Мороз был, что бы ты ему написала? - Хм... Уважаемый Дед Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы я фразу "Ты выйдешь за меня?" слышала не только на работе! подробнее Женщина у психоаналитика: — Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: — Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: — Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! подробнее - Батюшка, хочу с мужем развестись. - А зачем же ты за него выходила? - Дурой была. - Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял. подробнее — Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть? подробнее Жена возмущена: - Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка! - Это точно. На служанку столько денег бы не уходило. подробнее — Если хочешь влюбиться, сделай это в меня. — Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться. подробнее Муж и жена в постели: - Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане… - Зачем они тебе ночью? - Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! подробнее - Девушка, поехали ко мне. - Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть. - Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке. - Господи, как быстро я к тебе привыкла. подробнее - Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура! подробнее - Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь? - Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты! подробнее Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж: -Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается! подробнее Зачем тебе ящик? Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней! подробнее Подходит негритенок к маме: - Мама, мама, почему у меня такая тёмная кожа? - Это чтоб солнце Африки её не обжигало. - Мама, мама, а зачем мне такие короткие кучерявые волосы? - А это, чтобы их не цепляли ветви деревьев и кустов Африки. - Мама, зачем мне это в Воронеже? подробнее Иду по улице, настроение хорошее. Подумалось: « Господи, сделай так, чтобы у всех вокруг настроение поднялось! » И тут раз упал в лужу. Лежу, смотрю все вокруг довольны, улыбаются, настроение у этих козлов, видите ли, хорошее. подробнее Два солдата приходят к командиру: - Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться. - Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели. - А почему вам нужно на неделю больше? - Мне еще надо найти невесту. подробнее Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ? подробнее Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времен. Приходит пионер в магазин: — Дайте мне, пожалуйста, варежки. — А тебе на резинке или без? — Мне — без. — Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки! подробнее Через несколько дней после свадьбы новоиспеченная жена говорит мужу: - Дорогой, теперь, когда мы поженились, я хочу, чтобы ты уволил свою секретаршу. - Ну зачем же так? Ты ведь и сама когда-то была секретаршей. - Вот-вот, именно поэтому я и хочу, чтобы ты ее уволил. подробнее - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались. подробнее Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Обещаю слушаться маму с папой, честно-честно. С уважением, Дима. 35 лет... подробнее - Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу... - Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь. подробнее - Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Ничего... Из остатков пошьем мне новое платье. подробнее Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать. подробнее Жена привела домой соседа , вдруг слышит, муж начинает дверь открывать. Женщина падает на колени: - Господи, если ты есть, сделай так, чтобы сосед исчез и муж ничего не заметил, понесу потом любое наказание!! Сверху раздается громогласный голос: - Хорошо! Но за это ты погибнешь от воды! Сосед исчез, квартира прибралась ну и муж ничего не заметил. Прошло 3 года. Женщина все это время воды всячески избегала, но тут досталась ей бесплатная путевка на кругосветное морское путешествие. Только берег скрылся из виду, начался страшный шторм. Тетка вспоминает об обещании, молится: - Господи, ладно , я заслужила, но не дай погибнуть остальным безвинным пассажирам!? - Молчи! Я вас таких , три года на этот пароход собирал! подробнее Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. - Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано. - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. - Хорошо. Что еще? - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. - Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог: - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать. подробнее Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно ? — Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве. подробнее
Анекдоты прошлых лет
|