| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Я не могу выйти на
			
		
			- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.- А при чем тут ты?
 - Мои!
 
 
                            Вопросы и ответы:Как жена могла сломать ребра мужа? Это шутка, основанная на юморе о том, что муж оказался в неудобной ситуации из-за действий жены. Что значит фраза "Мои!" в анекдоте? Эта фраза указывает на то, что муж подразумевает, что его ребра пострадали из-за жены, что добавляет комичности ситуации. Какой смысл заложен в этом анекдоте? Анекдот играет на абсурдности ситуации и показывает, как иногда мелкие бытовые проблемы могут обернуться неожиданными последствиями. 
			
		
			Спорят американец и русский. Американец: — Я могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и ничего страшного со мной не будет, не арестуют! Русский:
 — И что? Я тоже могу выйти посреди площади с плакатом «Долой американского президента!» — и тоже ничего страшного со мной не будет, тоже не арестуют!
 
 
 
 
			
		
			Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем. 
 
			
		
			В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
 Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей". Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?"
 
 И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
 
 И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
 
 На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие  высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
 
 А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст и
 используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
 
 
 
 
			
		
			Две подруги: - А-а-а-а-а!
 - Ты чего кричишь?
 - Ноготь сломала!
 - Нашла, из-за чего орать.
 - Так я его из носа не могу вытащить!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
 
 
			
		
			В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа...
 
 
			
		
			Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо по среди площади, тут к нему подбегает сотрудник полиции:— Ты чего, совсем офонарел!? Это же Красная площадь!
 — Я Лёха, меня все знают, мне всё можно!
 — Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отдел, оформляться будем!
 Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руку жмёт:
 — О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
 — Да не, Вован, не могу... Меня тут в отделение везут.
 — Да ладно тебе, поехали... и сотрудника полиции с собой бери!
 Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался:
 — О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
 — Да не, не могу я... Меня тут в отдел полиции забирают.
 — Да забей ты, полетели... и полицейского с собой бери!
 Прилетают они в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...
 Лёха обращается к товарищу полицейскому:
 — Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну не так часто здесь бываю...
 Сотрудник полиции уже в шоке, снимает наручники.
 Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут...
 Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
 — Э, уважаемый, ты чего?
 Полицейский в полуобморочном состоянии:
 — Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «А чё это за хрен там рядом с Лёхой стоит и рукой машет?» я вообще охренел!
 
 
 
			
		
			Суслятина
 История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей.
 
 Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро, где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д.
 И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИHА Г К".
 
 Hадо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Hо вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его.
 
 Подходит Леха к прилавку и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
 
 В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИHА Г. К. - это Я.."
 
 
 
 
			
		
			Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Дела не важные... Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
 
 
			
		
			Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
 - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
 Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено.
 Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
 - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
 - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
 Призадумался мужик:
 - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
 - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник.
 Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…»
 Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
 На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п.
 Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
 - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
 - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец.
 - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф.
 - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
 - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф.
 - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
 - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф.
 - Ну и пи%%рас же ты, сынок!
 - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!!
 
 
			
		
			Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек. 
 
			
		
			— Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти — ногу сломала...— И что, ушел жених?
 — Да куда он уйдет с поломанной ногой?
 
 
			
		
			- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?». 
 
			
		
			На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
 Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
 — Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |