Семья привела в воскресную школу троих

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор:
—следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: « "Почитай отца своего и мать свою... "»Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Тут же самый старший врат выпалил:
— НЕ УБИЙ...

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.

Оказалось, что заповедь была всего одна:

"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не

прелюбодействуй и т.д."

- Какая самая главная заповедь космонавта?
- Не знаю...
- Так вот, судя по последним тенденциям, она звучит так:
"Никому и никогда не рассказывать о том, что земля плоская и все мы под звездным куполом".

Распространяется ли заповедь "Не убий!" на тараканов и спамеров?

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?

"Писающий мальчик" - звучит гордо!
писающая девочка - уже как-то не так.

Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

Индеец приходит в мэрию и говорит:
— Я хотел бы сменить свое имя.
— Пожалуйста, как Вас зовут сейчас?
— В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит".
— А какое имя Вы хотели бы получить?
— "У — у — у — у — у"!

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания
и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,
то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),
кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

"-Господи, это, наверное, самое вкусное из того, что ты готовила!"
Казалось бы, безобидный комплимент. НО... Как это звучит в голове у женщины?
"Ну наконец-то что-то съедобное за все время"

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает: 
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!

Разговор с коллегой:
- Помыл сегодня своего малыша.
- Звучит угрожающе!
- Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал...
- Так не надо было выжимать!

- Посоветуйте, что почитать, а?
- Почитай отца твоего и мать твою..

В прошлом говорили: "поймали на лжи".
В наше время чаще звучит: "поймали на искренности".

Представляете?! Приходит депутат в Государственную думу осенью после каникул, а ему говорят: "С тебя бабло за ремонт, новые столы, микрофон и пульт для голосования!".
Смешно, правда? А родителям, которые детей и в садик, и в школу ведут, совсем не смешно.

Экзамен в духовной семинарии, вопрос студенту:
— Какая заповедь (одна) была дана Адаму и Еве в раю до грехопадения? (пр. отв. — не трогать древо познания)
Ответ студента (неуверенно):
— Плодитесь и размножайтесь
Экзаменатор (почти падая, судорожно хватаясь за стол):
— Как, как?!
Студент (еще более неуверенно):
— В поте лица своего...

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

Гуляла с парнем и во время прогулки начался спор. Я решила прекратить его шуточной фразой: "Не спорь со мной, я ведьма!" И в этот самый момент начали гаснуть фонари на аллее, надо было видеть, как он от меня убегал.

Фраза "Я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
— Многовато в этой школе учится народу.
— С чего ты это взяла?
— Нашего сына зачислили в 5 "я" класс.

Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве.
Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придаёт этому слову смысл презрения, отвращения и т.п. и привела ещё в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие ещё примеры можно привести с суф. -щина. Ну я и ответил "Женщина".

Новый преподаватель выстраивает группу:

- Так, подарки для меня есть?

Все:

- Нет!

Один:

- Есть.

Препод:

- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине.
Тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним".
После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

— Да ты что, сдурела?

— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?