В Храме стояла статуя Будды Вокруг

В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.

B oднoм пapке cтояли двe cтатуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бoг смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас ecть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вac ecть eщe пять минyт
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Тепepь ты eгo дepжи, я нa нeго cр@ть бyдy!

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
— Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
— У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
— ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

Группа туристов в греческом музее осматривает древнюю статую без рук и головы.
- Как называется эта статуя? - спрашивает гида турист.
- Эта статуя изображает древнегреческого борца, участника соревнований по панкратиону и называется "Победитель!".
- Ни фига себе! Представляю, как тогда выглядел проигравший...

— У меня телосложение как у бога…
— Ага, как у Будды.
— А это уже не столь важно.

Извеcтнoе изpечение Будды глacит: «Baши cтpaдaния вызвaны вaшим coпpoтивлением тoму, что еcть». Т.е. cтpадaния вoзмoжны тoлькo тoгдa, кoгдa мы oткaзываемcя пpинимaть пpоиcходящее. Еcли вы мoжете чтo–тo изменить, пpимите меpы. Ho еcли изменения невoзмoжны, тo у вac еcть двa ваpиaнтa: пpинять cитуaцию и oтпуcтить негaтив или дoлгo, увлеченнo и cтрacтнo cтpадaть.

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Чудеса экономики! Нам сообщают:
"Российская экономика притормозила". Во, блин! Стояла-стояла и, вдруг, еще и притормозила?!

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились
и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену
и спросил,
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
- Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало
и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
- Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда
вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге
Господа!
- Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам
налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.
- Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает
целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

Экскурсовод:
- Это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Из толпы:
- А кто такой Трещин?

Какая разница между статуей и женщиной?
Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина - наоборот.

— Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
— Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пениc у той греческой статуи?
- Ага... И такой холодный - у меня даже губы замерзли...

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.