Девушка сколько вам летltbrgt 25ltbrgt
— Девушка, сколько вам лет? — 25. — А сколько вам было, когда вы родились?
- Девушка, а сколько вам лет? - Восемнадцать лет и несколько месяцев. - А конкретно - сколько месяцев? - Четыреста девяносто шесть...
- Девушка, а сколько вам лет? - Мне немного за 20. - А поточнее? - 39.
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает: — Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет? — Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю ящик пива и литр водки, постоянно ем чипсы и гамбургеры и никогда не занимаюсь спортом! — Это потрясающе! И сколько же вам лет? — 25.
— Доктор, сколько можно прожить без мозга? — А сколько Вам лет?
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
- Девушка, сколько вам лет? - Девятнадцать. - А сразу и не дашь. - Ну почему же, дам.
-Девушка, а, девушка, а сколько вам лет? -"Мишки Гамми" смотрел? -нет, а кто это? - а я смотрела...
- А сколько вам лет? - Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: - А сколько вам лет? - Восемьдесят. - А я бы вам не дала. - А мне и не надо.
- Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?
– Девушка, сколько вам лет? – Восемнадцать. – Но два года назад вы говорили то же самое. – Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
Привозят в больницу мужика с амнезией. Заполняют карточку: — Сколько вам лет? — Не помню( — Что, совсем не помните? — Совсем… — Ну ладно. Сколько раз вы смотрели фильм «Ирония судьбы или С легким паром»? — Ну… раз 30. — Так и запишем: 30 лет.
Когда вам кажется, что простить нельзя, вспомните сколько прощено вам.
- Сколько вам полных лет? - Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает? - Вы еврей? - А вы? - Вы верите в переселение душ? - А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя?
- Вы курите? - Да! - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это?! - Ну, вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджером! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 37. - Оп! Теперь вы старший менеджер!
- Сколько мы вам должны? - А сколько не жалко! - Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
— Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному!
- Женщина, вам сколько лет? - Шишнадцать. - Шутишь, старая? - Кокетнишаю.
Переговоры. - Можете нам вот эти позиции поставить? - Можем. А сколько вам нужно? - А сколько можно? - Ну, столько нельзя!
Доктор: — Сколько вам лет? Пациент: — На следующей неделе исполнится 61. — А вы оптимист.
- Девушка, сколько вам лет? - Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25. - Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст! - Мне 34! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
- Как долго вы проработали на последнем месте работы? - Тридцать лет. - Да?! А сколько же вам лет? - Двадцать. - Так как такое возможно?! - Сверхурочные!
- Роза Марковна, сколько вам лет? - Ой, Додик, разве можно быть таким невнимательным?! Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь, и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
— Сколько вам лет? — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти. — А точнее? — Пятьдесят пять.
Молодой еврей приходит к доктору-ceкcопатологу с жалобами на проблемы в ceкcе. — Сколько вам лет? — спрашивает доктор — 34 — Может у вас жена не очень привлекательная? — Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! — А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет... — А, как вы занимаетесь ceкcом? — Выключаем свет и ложимся на левый бок. — Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять ceкc, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. — Что? Лицом к маме?
- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича? - Да. - А жених знает, сколько вам лет? - Частично.
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили: — Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим! — Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, скотина?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|