А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя!
- Хорошо. (пишет: Алёша.) - А фамилию? - Я женат. - Ну и что? - Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
"Сволочь бабка! Недолепила! ", — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает только то, что это у неё второй брак!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты, говорят, на дочери режиссера женился.
- Да. - Ну и как? - В первую брачную ночь пришлось делать 10 дублей.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если в первую брачную ночь молодая жена оказалась не девственницей, то
по закону гор именно её вывешивают на забор вместо простыни.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему в первую брачную ночь у еврейских молодожёнов редко что получается?
- Потому что у постели сидят две мамочки и руководят процессом!
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Волк, попавший в капкан, чтобы вырваться на свободу, способен отгрызть себе лапу. А вот мужик, попавший в брачную ловушку, не может отгрызть себе то, что защемили, он не дотягивается.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ — Поздравляю! — Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала! — За что? — За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет:
"СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется впервые.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? - Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай. Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила: - Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение! — Представляю, как вы им все гордитесь.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке и в первую брачную ночь спрашивает:
— Леночка, у тебя мальчики были? — Нет. — Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала? — Нет. — А подружки? — Нет. — А в книжках ты ничего не читала? — Нет. — Вот беда-то, и я все позабыл,
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким хреном я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда я слышу слово «Лонгслив», я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не кофту с длинными рукавами, извините.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит? - Убийцы! - Нет, пошли дальше. Дальше идут. - Тут кто сидит? - Маньяки! - Нет, пошли дальше! Дальше. - Тут кто сидит? - Садисты! - Нет, пошли дальше! Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок. - О! Я сюда хочу! Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает: - Дед, за что сидишь? - За людоедство, сынок!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
xxx: Не знаю, как вы, а я когда слышу словосочетание "стильный лук", представляю себе репчатый лук в черных очках и кепке.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Оставили на ночь варёную картошку на столе. Утром встаю - одна картофелина наполовину сожрана.
Представляю, как кошка, давясь и торопясь, жрёт в ночи картошку прямо с кожурой и думает: сволочи, всё курица да творог, а углеводы где, я вас спрашиваю?!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.
Заправляем. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечаю, - а должен? - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! - Да? Не помню... Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу: - Блин, где тут дырка?! Жена, невозмутимо: - Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит "ой, я столько не съем" - не верь: съест.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает "челночную дипломатию".
На вопрос, что же это за овощ, он разъясняет: -Вот я беру билет в Сибирь, выхожу из аэропорта, встречаю мужика. Спрашиваю: -Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке? -Нафиг мне это нужно? -Она дочь Форда. -Это меняет дело. Лечу в Швейцарию, в совет директоров Национального банка. -Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг нам это надо? -Он зять Форда. -Это меняет дело. Лечу в США, имею митинг с Фордом. -Вы хотите, чтоб вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик? -Нафиг мне это нужно? -Но он президент Национального швейцарского банка. -Это меняет дело. Иду к его дочери. -Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка? -Нафиг мне это надо? -Но он настоящий русский сибирский мужик. -О-о-о, ЭТО МЕНЯЕТ ДЕЛО!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Hасилуют! Hасилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит: - Ты что, сдурела, что ли, старая? - А что, уж и помечтать нельзя?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|