Работать с мыслями о предстоящем отдыхе

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями.

- Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

Засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

- А я недавно все-таки собрался с мыслями.
- И как?
- Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили...

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.

- Где будешь отдыхать летом?
- В основном на работе, иногда домой буду приходить.

Слушать о себе приятную неправду приятнее, чем неприятную правду.

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому
приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху
или пальцу?

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

К работе у меня двойственное отношение:
отдыхать после работы мне нравится, а саму работу на дух не переношу.

Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

- А ты куда отдыхать поедешь?
- Да я летать боюсь ...
- Так ты выпей ...
- Я когда выпью, мне и тут хорошо ...

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

Лучше лечиться в санатории, чем отдыхать в больнице.

— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
— Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

— Куда ты решил поехать отдыхать? — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...

Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.

У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А что это?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Ебал я вашу работу...
- А что случилось?
- Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . .

Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине - прийти на праздник без маски!

На работе меня называют 007:
0 мотивации.
0 желания работать.
7 перекуров в час.

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.

Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.