Ты угадываешь все мои желания
— Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее. — Ещё вина? — Охренеть. Как у тебя это получается!?
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, в которой один человек удивляется, как другой угадывает его желания, что приводит к забавному диалогу о вине.
Какова основная тема этого анекдота?
Основная тема анекдота — это удивление и радость от того, что кто-то понимает нас без слов, а также легкая ирония о желаниях.
Что можно сказать о персонажах анекдота?
Персонажи анекдота — это два человека, один из которых проявляет чуткость к желаниям другого, что создает комическую ситуацию и подчеркивает их взаимодействие.
Счастье заразительно. Чем счастливее вы, тем счастливее те, кто вокруг вас.
Koммунaльнaя квapтиpa. B тyaлете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета уже собрались все жители, переминаются с ноги на ногу и наперебой кричат за дверь: — Видишь там такую маленькую щеколдочку? — Навeрх, нaвеpх ее! — Влeвo тяни! — Нeт, впpaво! Впpaво! Toлкай! — Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит нa взpослых и тихо так, самa cебе: — Охренеть! Фopт Бoярд, бл@ть..
- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания.
Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: - Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!
[ Скачать видео с Рутуб ]
Может быть я вас шокирую, но ваши неудачные отношения - последствия вашего же выбора. Охренеть новость да? Ты сам виноват во всём, прикинь да?
- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч. - Охренеть! Рублей? - Вольт...
Перечитываю «Анну Каренину» и обращаю внимание на иностранных работников того времени - девушка прислуга-француженка, кормилица-итальянка, часовщик-немец, жокей-англичанин и т.д. Охренеть, когда-то гастарбайтерами в России были выходцы из Западной Европы.
- Чего вы добились в этом году? - Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
Старый лорд женился на молодой жене. В первую брачную ночь у него ничего не получается. И он просит дворецкого подержать подсвечник. Всё равно ничего не получается. Тогда он просит дворецкого занять его место, а сам держит подсвечник. У дворецкого всё получается, молодая жена в экстазе. Старый лорд говорит дворецкому: - Вот что значит правильно держать подсвечник, Бэрримор...
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Поймал старик золотую рыбку. — Отпусти меня, старче, три желания исполню! — Зашибись! - сказал старик. И зашиблась бедная рыбка, так и не исполнив два другие желания.
- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - Ну и как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой. Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.
- Вы чем занимаетесь? - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. - Как благородно! А как называется ваша профессия? - Я смотрительница платного туалета.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|