Счастье заразительно Чем счастливее вы тем

Счастье заразительно. Чем счастливее вы, тем счастливее те, кто вокруг вас.

Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi

— Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
— Ещё вина?
— Охренеть. Как у тебя это получается!?

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", ответил мудрец.

Я стал чувствовать себя гораздо счастливее, когда перестал пить кофе и перешёл полностью на апельсиновый сок. Врач говорит, что это благодаря витамину С, который попадает в организм вместе с натуральной сахарозой.
Но я думаю, это водка, которую я регулярно добавляю в сок.

Из дневника Дон Жуана 
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 
2. Рога быстрей всего растут на лысине. 
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Всем тем, кто считает что я просто лежу на кровати и никуда не езжу: я круглый год путешествую вокруг солнца, а это знаете ли, утомляет.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Говорят, счастье - это найти того, кто искал вас, если это не уголовный розыск, коллекторское агентство, дальние родственники, о существовании которых вы даже не догадывались, или муж вашей любовницы, который о вас догадывался.

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо.

Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет? Смотреть же реально сложнее!

Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак.
- Абрам, ты что делаешь?
- Разве не видишь, я вешаюсь!
- Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно...
- Я пробовал, мне давит!

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

У официанта спpашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!

Ученые обнаружили, что водка является надежным средством от рака. Чем больше вы пьете водки, тем меньше шансов у вас умереть от рака.

— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
— А в чем собственно дело?
— Понимаете, у моего мужа член длиной метр.
— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
— Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
— Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.