Есть одна большая задача на нашем

Есть одна большая задача на нашем пути земном:
пройти по нему человеком, а не проплыть дерьмом.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра
под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем
угли...

На земном шаре живет шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда — спит, два миллиарда — работает, пятьсот миллионов — кушает, один миллион — занимается cекcом и только один человек читает этот текст — счастья тебе, сладкого сна, желанной работы, вкусного обеда и незабываемого cекcа!

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так поищите! Они же легче сложных! Зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень.
Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну.
Идеально.

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
— Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек — ноль внимания. Они опять:
— Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги — мы будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
— Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
— Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
— Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
— Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
— Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
— С балкона...

Самая трудная задача бабника - перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали:
"Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться.
Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!

Сидят две обезьянки на пальме. Одна серьёзная такая, читает книгу "Как стать человеком за 7 дней". Вторая висит вниз головой, ест банан и наблюдает за первой.
Серьёзная обезьянка:
- Вот послушай, тут написано: "Чтобы стать человеком, нужно перестать есть бананы, слезть с пальмы и начать ходить прямо!"
Вторая обезьянка, доедая банан:
- Хм-м-м... А в разделе "побочные эффекты" случайно не написано, что от этого появляется желание ходить на работу и платить налоги?

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку.
Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

— Сосед, у тебя кастрюлька есть?
— Да.
— Большая?
— И большая есть.
— С крышечкой?
— И с крышечкой есть.
— Синенькая?
— Тебе что, надо, что ли?
— Да нет, я так, разговариваю...

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором по голове!

Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.

Ситуация с преступностью в нашем городе настораживает. Можно пройти пять кварталов и всё ещё не покинуть место преступления...