Вовочка раздает одноклассникам клички
Вовочка раздает одноклассникам клички. - Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй. - Почему я Алгебра? - Бесишь ты меня!
Вопросы и ответы:
Почему Вовочка дает одноклассникам клички?
Вовочка раздает клички, чтобы выразить свои эмоции и отношение к каждому из одноклассников.
Что означает кличка "Алгебра" в анекдоте?
Кличка "Алгебра" символизирует, что одноклассник бесит Вовочку, как иногда сложные задачи по алгебре.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот иллюстрирует, как дети могут шутить друг над другом, используя клички, основанные на личных качествах.
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
— Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может? — Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит: - Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Марья Ивановна ученикам: - Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
— Ты меня любишь? — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается? — Ну да, сойдёт.
- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ни че, что мы женаты?!
-Заинька, ты на меня обиделась? -Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!
Учительница говорит: - Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы. Вовочка: - Мариванна, он же лысый...
Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит Бог? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Спорят мальчик и девочка: - Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть цветочек. - А ты на стену писать не умеешь.
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
- Маша, давай поиграем в рыбалку! - Вовочка, а как в нее играть? - Маша ты будешь рыбкой, а у меня червячок!
- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль? - Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
Воспитательница: — Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? — Архитектором: выстрою себе дом без углов... — Почему же без углов? — Надоело очень!...
СМС: - Я заболела(((... Ты будешь меня навещать? - Точно так же как ты меня, когда болел я. - ... почему ты такой жестокий: "(
— Тааак, на что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
- Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь? - Шить буду. - Но, Вовочка, это же женское дело. - Шить буду дела в прокуратуре.
Вовочка сломал игрушку, мама его заругала. Вовочка: - Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала. - С чего ты взял? - Да я слышал, тебе папа говорил: "Ну, вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим".
Молодая жена спрашивает мужа: — Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? — Не знаю. Не читал. — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? — Не знаю. Не читал. — А что ты читал? — "Муму". Будешь гавкать — утоплю.
- Почему вы ударили коллегу? - Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
Жена – мужу: - Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду… - Что тебе сказать? - Заткнись, сволочь!
Благодаря Одноклассникам, через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
- Эй мужик, ты пиво будешь? - Буду, конечно! - Когда будешь, то меня позови...
Эстонец у врача-венеролога: — Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке. Врач смотрит: — Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда ceкcом в последний раз занимались? — Ну тааак три дня назааат... — Что ж, поздравляю, дружок — вы кончаете!
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: — Вы отец Владимира? — Ну... — Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: — Ну что, муд@к, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлеб@ть!
Вовочка нарисовал папин портрет. Папа посмотрел и говорит: - Ты знаешь, сынок, очень даже неплохо. Но почему у меня волосы зеленые? - Потому что у меня нет лысой краски!
- Вовочка, а почему ты в школу приходишь с грязными руками? - А у меня других нету.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись, три.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|