Не плачь Ты не жирная Просто
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы огородить от стриптиза и проституции.
Если ты жирная - то не жри. Если ты безвольная жирная - то жри и плачь.
- Мама, мне страшно... - Тебе 39 лет, а ведешь себя как ребенок! - Там жирная баба в лосинах. - Иди ко мне, не плачь. Не смотри на нее.
- Блин, я жирная! Фу! Как противно! - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя. - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых? - А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
Отец: - Сын, тебя усыновили. Сын: - Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. - Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
Мужская солидарность. Девушка на приёме у колдуна. - Помогите приворожить мужчину. - Фу, да ну тебя, ты - жирная.
У тебя сухие и ломкие волосы? Жирная и склонная к прыщам кожа? Ну и отойди тогда от меня!
- С этой свадьбой столько хлопот! Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании. - А сам жених? - Он вообще не хочет жениться...
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да! — Скажите, сколько в вашей части джипов? — Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! — Что, такая жирная? — Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы разговариваете с полковником Расселом! — А знаете ли вы, с кем разговариваете? — Нет. — Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Пошаговый рецепт депрессии: 1. Начни вязать свитер. 2. Реши, что у тебя ничего не получается. 3. Свернись клубочком на диване и плачь.
Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под нее вылетает та же жирная муха. Погуляли.
Нынешняя молодежь, которая идет в ногу со временем и воспитана на цифровой технике и различных носителях информации, наверняка подумают, что "бобина" - это просто жирная тетка...
Стоит негр у дерева, прислонился головой и горько рыдает, подходит русский и говорит: — Что ты плачешь? — До—омой хочу—у—у... — Да ты не плачь, сейчас я тебя подсажу!
- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил? - Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать. - Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: - А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: - Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
Домашняя вся, да? Готовишь хорошо? Чисто у тебя, на полочках ровно всё? Книжки все перечитала? Умная? Ну и как тебе? Ну, не плачь.
- Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»
Ударим железной рукой российского спортивного онанизма по мировой олимпийской проституции.
- Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу. - Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже. - Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
В аду есть дополнительный, десятый круг — специально для тех, кто говорит «Я тебя услышал».
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим. — А что он тебе говорил? — Ты жирная! Борщ - говно! Я с тобой из жалости!
Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
- Девушка, ваши родители террористы? - Нет, а что? - Просто вы - бомба.
- Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно... - По-моему, ты просто жрать хочешь!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|