Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Порезал палец об упаковку пластыря

Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.


+76
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как иногда мы сами создаем себе проблемы, даже когда пытаемся сделать что-то простое и полезное. Вот человек решил порезать палец об упаковку пластыря — то есть, он вроде как заботится о своем здоровье, а в итоге сам себе подгоняет неприятность. Суть в том, что жизнь часто полна неожиданных поворотов и мелких неудач. Мы стараемся улучшить свою жизнь, а в итоге можем наткнуться на что-то, что причиняет неудобство. Это как в жизни: мы планируем одно, а получается совсем другое. И в этом есть что-то смешное и грустное одновременно! Так что, когда нам кажется, что мы на верном пути, не стоит забывать, что на этом пути могут встречаться разные «упаковки пластыря».

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.


В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.


Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?


— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?



В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. 
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.


Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал :
- Слава богу не себе.


Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.


— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...


- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец.
- Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.


+3
0

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже c палец...и не поднять((


+80
0

- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
- Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!


+26
0

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.


+9
0

Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.


+6
0

— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
— Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
— Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!


+3
0

Жизнь как лестница в курятнике. Короткая и вся в дерьме.


+45
0

Вся жизнь - ММО РПГ, а ты в ней - крестьянин 1 уровня.


+5
0

"Вся жизнь - игра" - написал тамагочи на экране и умер.


+7
0

Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...".
Походу пора бриться...


+6
0

- Дорогой, вот с этим шампунем мои
волосы будут объемными, упругими и
шелковистыми!
- Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?


+11
0

Что, если вся ваша жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?


+28
0

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.


+43
0

Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.


+9
0

Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.


+11
0

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.


+37
0

Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!


+14
0

Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность?
- У меня на штанах одна пуговица.
- Причём тут пуговица?
- Так вот на ней и лежит вся ответственность!


Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
- Почему?
- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?


+8
0

Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.


+49
0

- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: "Вся жизнь - театр, а люди в ней - актеры"? Интересно, кто я тогда по роли?
- Вась, ты, похоже, того - со сцены упал.


+25
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet