Порезал палец об упаковку пластыря
Порезал палец об упаковку пластыря. И вот вся жизнь так.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда мы сами создаем себе проблемы, даже когда пытаемся сделать что-то простое и полезное. Вот человек решил порезать палец об упаковку пластыря — то есть, он вроде как заботится о своем здоровье, а в итоге сам себе подгоняет неприятность.
Суть в том, что жизнь часто полна неожиданных поворотов и мелких неудач. Мы стараемся улучшить свою жизнь, а в итоге можем наткнуться на что-то, что причиняет неудобство. Это как в жизни: мы планируем одно, а получается совсем другое. И в этом есть что-то смешное и грустное одновременно! Так что, когда нам кажется, что мы на верном пути, не стоит забывать, что на этом пути могут встречаться разные «упаковки пластыря».
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает: - А что мы ищем?
— Мама, я порезал яйца! — Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете что он сказал : - Слава богу не себе.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба! — Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
- Мы похитили вашу жену. Выкуп 100 000 €, в доказательство высылаем ее палец. - Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять! - А там как? - Тоже c палец...и не поднять((
- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек. - Как вы себе это представляете!? Вот так вот взять в дом и всю жизнь кормить чужого человэка?!
Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.
Вся жизнь - кино, а люди в ней - попкорн.
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает. — Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
Жизнь как лестница в курятнике. Короткая и вся в дерьме.
Вся жизнь - ММО РПГ, а ты в ней - крестьянин 1 уровня.
"Вся жизнь - игра" - написал тамагочи на экране и умер.
Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же... Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...". Походу пора бриться...
- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми! - Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
Что, если вся ваша жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.
Если ваш парашют не раскрывается, у вас еще есть вся оставшаяся жизнь на исправление ситуации.
Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя!
Учительница спрашивает: - Вовочка, а что такое ответственность? - У меня на штанах одна пуговица. - Причём тут пуговица? - Так вот на ней и лежит вся ответственность!
Двое с похмелья пьют чай. Диалог. - Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем! - Почему? - Откуда я знаю? Что я тебе, философ?
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
- Мань, ты слыхала, что Шекспир говорил: "Вся жизнь - театр, а люди в ней - актеры"? Интересно, кто я тогда по роли? - Вась, ты, похоже, того - со сцены упал.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|