Милый может попробуем в

— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

Она:
— Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

— он такой милый, когда спит. может, не будить его?
— да буди.
— дабудай.

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь?

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.

Два попутчика разговорились.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните
"Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.

Легче нести ахинею, чем бревно.

Встречаются две девушки одна другой:
- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела
его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю
ему:
- Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и
ушел!

Доказательства того, что я енот:

1. Темные круги под глазами;

2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;

3. Ест все подряд;

4. Милый на вид, но может атаковать.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

- Может, встретимся?
- С одной стороны мне лень, а с другой.. А, нет, тут только одна сторона.

Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?

- Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?
- Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!

- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
- Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

Звонок:
- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает!
- Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.

Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой.
Главное заранее попросить об этом маму.

- Почему ты назвал сына Буратино?
- Когда я его строгал, жена лежала бревно-бревном!

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?

Одна подруга - другой:
- Говорят: "Дураков работа любит!". Враки! Мой уже третий год не может найти себе работу.