Милый может попробуем в

— Милый, может попробуем в другой позе? — А-а-а, говорящее бревно!

- Дорогой, давай сменим позу?
- Ааааа! Говорящее бревно!

В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.

Она:
— Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
— Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.

- Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
- Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

— он такой милый, когда спит. может, не будить его?
— да буди.
— дабудай.

- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.

Жена мужу:
- Милый, уже тепло, может махнём на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру.
- А может сразу деньги жрать начнешь?

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Ночь... постель... в канун... 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить! . .

Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.

Два попутчика разговорились.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень просто. Улица Лесная, дом 10, Зайдете во двор и крикните
"Рабинович! ". Все окна, где живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.

Доказательства того, что я енот:

1. Темные круги под глазами;

2. Не спит по ночам и бродит в поисках пищи;

3. Ест все подряд;

4. Милый на вид, но может атаковать.

Встречаются две девушки одна другой:
- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела
его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю
ему:
- Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и
ушел!

Легче нести ахинею, чем бревно.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

- Может, встретимся?
- С одной стороны мне лень, а с другой.. А, нет, тут только одна сторона.

- Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?
- Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!

Если жена - бревно в постели, считается ли это наличием недвижимости?

- С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
- Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

Звонок:
- Алло! Это техподдержка? Помогите, у меня ничего не работает!
- Будем разбираться... Так, для начала попробуем включить ваш мозг.

Каждый человек при желании может поменять свой знак Зодиака на другой.
Главное заранее попросить об этом маму.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну, давай хоть попробуем - а вдруг, нет?

Из военной переписки:
- Милый, по-моему, наши письма вскрывают. Для проверки посылаю тебе в этом письме мой волос.
- Дорогая, всe нормально: волос получил!
- Милый, а я его в конверт не клала...

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.