Папа я больше никогда не

- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
- Молчи сынок! Вези давай!

- Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Папа, я больше на дачу не поеду!

Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика...
- Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.

- Давай поиграем в игру?
- Давай, а какие правила?
- Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!

Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это ведь жизнь!!!

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.

- Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду с тобой разговаривать!
- Аллилуйя!

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!

- Папа, давай сходим в цирк с самыми веселыми клоунами!
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

— Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
— Молодец, сынок, я тобой горжусь!
— Спасибо, ваши вещи стоят у двери ...

Сколько не молчи, а мент больше не родится.

- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
- Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.
- Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
- Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

Hoвый рyccкий пoдapил cвоему cыну на пятилетие сотовый телефон.
— Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
— Шеф, ваш сын звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
— Бepeшь вeник и coвок, пoдметaeшь и в урну, понял?
— Понял.
— И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
— Шеф, Ваш сын опять звонит.
— Да сынок, что случилось?
— Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он cнимaeт штaны. Ecли oн нacрет - я убиpaть нe бyду!

Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор, мой сын - веган!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек...
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все-таки пойдем!

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!

- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего?
- Диван, папа, диван!
- О, да ты уже совсем взрослый!

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора поговорить о ceкce.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнyxy на мобильнике.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Девочка с отцом проходит мимо обувного магазина.
— Папа, когда же ты мне сандалики купишь?
— Молчи, Маша! Ты ещё коньки не износила!

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
— Это зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе!
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

Муж жене:
- Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!