Курение вызывает Рак Курение вызывает
- "Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???". - Кто вообще придумал эти идиотские позывные?...
Проверенная поговорка: "Курение вызывает троллейбус".
Дожились. Надпись на женских сигаретах: "Курение вызывает импотенцию".
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию. - Ну и шо? Бросил курить? - Таки, не успел.
Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что возможно у него рак. Он выпрыгнул из окна 5 этажа. Теперь у него возможно рак и две сломанные ноги.
- Мне церковь курить бросить помогла! - Ого! А как? - Да я когда узнал кто сигаретный бизнес держит - тут же курение как рукой отбило.
— Ты кто по знаку зодиака? — Рак. — Хорошо. А свистеть умеешь? — Умею. — Просто отлично! Может, рванём в горы?
Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают: - Вы кто по знаку зодиака? - Я – Овен. - Я - Рак. - Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…
Платные стоматологи рекомендуют курение и шоколад.
Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.
Начальник отдела вызывает сотрудника: - Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте! Через пять часов: - Все сделал, как вы сказали! Что дальше? - А теперь свяжите их и отнесите на мусорку...
- Вы курите? - Да! - А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?! - Да, а как это?! - Ну, вот вам сколько лет? - Тридцать. - А было бы шестьдесят!
Рак не любит, когда в реки, нарушая их уют, проезжающие греки руки всякие суют.
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
- Кто такой Менделеев? - Это тот, кто водку придумал! - Ну, а вообще он кто? - Красавчик!
Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...
- Нет, курение на голос женщины никак не влияет! - А ты попробуй на ковер стряхнуть пепел!
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга. - Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают? - Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали. - Посылайте. Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают? - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился. - Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга. - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? - Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
Курение- убивает! Смех- продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!
На уроке биологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
Однажды лебедь, рак, да щука Енот, барсук и бегемот Жираф, ондатра и китаец Две зебры, дрель, единорог Но тут Крылова отпустило...
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги? - Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану.
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет: - Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
Появление в моей кровати хорошенькой девушки всегда вызывает у меня эрекцию! Как жаль, что не бывает наоборот...
Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо все еще вызывает у кассиров желание спросить мой паспорт.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|