А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Петрович, а почему начальник не понимает когда ты пьяный?
- А я никогда не хожу на работу трезвым!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидел 11 лет в школе и 5 лет в университете, чтобы получить навыки сидения на работе, где я зарабатываю деньги, чтобы было, где лежать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было..
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не было..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если уж любить женщину, то такую, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...
3 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением? - Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вы никогда не прыгали с кровати на кровать, чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы её узнавали, а затем прикрывает глаза тёмными очками, чтобы её не узнавали.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Начальник приемной ФСБ: к нам всегда приходили люди с автоматами в масках, и никогда с этим не было никаких проблем.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? - А это, чтобы она тебя любила!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы мужчина никогда от тебя не ушёл, ты каждый день должна выглядеть настолько красивой и шикарной, чтобы он думал, что это ты собираешься уходить от него и это может произойти в любой момент!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
— Чтобы все видеть. — Но ведь для этого есть глаза. — Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Умная женщина исчезает так же тихо, как появилась, но исчезнув после себя оставляет след на сердце, не для того, чтобы ее нашли, а для того, чтобы никогда не забыли.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В 19 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, с*ка, приходиться весь вечер наблюдать, чтобы не нажралась.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы снизить смертность, надо чтобы умирать было невыгодно, поэтому в России повышаются цены на похороны.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Человеку нужны два качества: цинизм, чтобы как-то справляться с сегодняшним днем, и оптимизм, чтобы не противно было ждать завтрашнего.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Петров, ты почему спишь на работе?
- Понимаете, у меня ребенок маленький, всю ночь мне спать не давал. - Завтра чтобы взял его с собой, пусть он тебе и на работе спать не дает!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что-то долго мужа нет.
- Может, на работе задержали или в пробке стоит? - Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Главной заботой наших вожатых в летнем лагере в отряде старшеклассников было, чтобы ничего не случилось, и чтобы никто не случался.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Какие новогодние желания загадывали 31 декабря 2019:
Грета Тунберг: «чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по пятницам а вообще» Российские олимпийцы: «если нас не пустят на олимпиаду в Токио так пусть и никто туда не поедет» Лукашенко: «чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть» Собачки: «чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять» Милиционеры: «что бы можно было кого угодно останавливать для проверки документов и выписки штрафов» Учителя: «чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать» Невыездные за границу: «раз уж нам нельзя - так пусть и никого не пускают!» Жены: «чтобы отменили все эти спортивные матчи и закрыли бары!»
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб; 2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь; 3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников; 4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы; 5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|