Самое приятное в первом дне отпуска

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

Самое сложное с утра - это перетерпеть 5 будильников, а потом спокойно спать дальше.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!

Препoд: — Не зря ведь пьеса Горьким была названа » На дне». На дне чего?
Студeнт: — На дне рожденья?

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Полезный совет девочкам:
- Самое главное на первом свидании - не храпеть!

- Милый, ты где?
- Я на дне.
- Что, совсем опустился?
- Дура, я на дне города!

Звонок.- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?- Нет.- А ритуалы вуду?- Тоже нет.- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши». 
У всех найдется знакомый Саша.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

- Пять будильников? Нет, не слышала...

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

О, это приятное чувство, когда на улице тебе улыбнулся малыш. Особенно, когда этому малышу лет 25 и он мужского пола.

У психиатра:
- Когда Вы заметили за собой, что страдаете манией величия?
- Ну, когда в первом классе я прочитал больше всех остальных слов в минуту... с тех пор я начал на них смотреть, как на челядь... и понеслось!

Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.

Самое главное - не плоть и не душа. Самое главное - это деньги.
Ну, подумай сам, кому ты нужен, если ты хороший, добрый и веселый бомж?

Филиппа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.

Поскольку отдых - это смена обстановки и занятий, Федор Конюхов решил проводить свои отпуска в офисе за компьютером и с документами.

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Собрал как-то Бог у себя президентов всех стран и говорит:
- Познакомьтесь, это Махмуд. Это он вас всех ко мне прямо с вашего саммита пригласил.

У Раневской спросили: что для неё самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

Как совместить приятное с полезным?
Выпить и не покурить...

Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.