А мы в прошлом году— А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали. - Рабинович, вы должны мне сорок рублей! - Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? "Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. Дорогой Дед Мороз! ![]() [ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ] Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили. Бывалый охотник рассказывает приятелю: Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году". В инжировом варенье совсем нет жира, а варенье из фейхоа тоже не такое как слышится. Идет собрание колхоза, выступает председатель: Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году. - Говорят, в этом году вы не едете в Сочи? Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду... Жена - мужу: На колхозном собрании выступает председатель колхоза: Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему? Варенье варить все же лучше в хлебопечке. Там должен быть соответствующий режим. Просто хлебопечка варенье помешивает в процессе. А мультиварка нет. Как обычно — 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем". Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой: Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: - Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно. - Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме. — Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. - Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике? В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара ...в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других...в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ!
Случайные анекдоты
|