Анекдот
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
себя в зеркало, говорит: — Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: — Брился бы ты на ночь
6 л
0
комментарии
Муж говорит жене:
- Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. - Так что же ты не бреешься на ночь?!
5 л
0
комментарии
Утренний диалог:
— Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. — А не мог бы ты бриться вечером?
3 г
0
комментарии
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: — И куда это ты собрался, кобелина?!
7 л
0
комментарии
Когда у тебя отличное настроение, говорят "Чувствую себя на миллион долларов".
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
4 г
0
комментарии
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
8 л
0
комментарии
Утром муж, собираясь на работу:
- Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые, но с дырочками, или грязные, но без дырочек?
5 л
0
комментарии
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо.
8 л
0
комментарии
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой. — Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
7 л
0
комментарии
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: — Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. — Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
8 л
0
комментарии
Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!
3 г
0
комментарии
Жена говорит мужу:
- Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя вести? - Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...
7 л
0
комментарии
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: - Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
1 г
0
комментарии
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор полиции!
7 л
0
комментарии
Собираясь в пивную, муж говорит жене:
- Одевайся. Жена, радостно: - Я пойду с тобой? Муж, угрюмо: - Нет, я отключаю отопление.
6 л
0
комментарии
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:
— Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: — Буду... Но только вечером...
6 л
0
комментарии
Жена у ceкcопатолога:
— Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
7 л
0
комментарии
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар... - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.
8 л
0
комментарии
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся! У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет: — Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
10 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Ричард Бах | шутки про Францию француз французский Париж | смотреть анекдоты про полиция полицейский мент милиция менты задержать задержан | лучшие шутки КВН дети |
статус самый самый о
депрессия | смешные афоризмы про жизнь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про девушка | случайный анекдот
|