Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:
- Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти... - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам. Похожие:
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит. Старик ответил: - Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь. - Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил: - Нет, одну я все-таки нашел. Спрашивающий был в полном недоумении. - Тогда что же произошло, почему вы не поженились? И старик ответил: - Та женщина искала идеального мужчину...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит. Старик ответил: — Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь. — Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину? Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил: — Нет, одну я все-таки нашел. Спрашивающий был в полном недоумении. — Тогда что же произошло, почему вы не поженились? И старик ответил: — Та женщина искала идеального мужчину...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский. — Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. — Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? — Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку? - Зачем тебе? - Теще на день рождения подарить!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка говорит парню:
- Ну ты смешной, у тебя нет машины, тебе не за что меня сводить в ресторан, нахрена ты мне такой сдался?! Парень отвечает: - Лучше быть бедным, чем дешевым!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно! Второй: - Действительно. И это притом, что мы не в раю!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются две подруги:
- Ты знаешь, Верка совсем не красится, а живёт с мужем душа в душу уже много лет. - Ух ты! А в чём секрет? - А он пьющий!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.
- Твоя жена, должна быть, очень счастлива! - Да, она не знает об этом.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! — Не обращай внимания это она туда-сюда считает.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит. - Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого. - Чего такого? У него в этом ресторане жена работает!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А сколько Вам, если не секрет?
- Да какой там секрет…. 200 грамм и лимончик!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сколько вам, если не секрет?
- Да какой секрет - две ложки и не размешайте.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Петрарка украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил два года назад?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах. - Да это была моя жена! - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Секрет в том, что мне восемнадцать лет...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень пригласил девушку в ресторан.
Сидят за столиком, он говорит ей: – Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном. – А это не так? – Нет, конечно! – А у тебя дети есть? – Нет. – И ты ей никогда не изменял? – Ни в коем случае! – Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается? – Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик подходит к менту и спрашивает:
- Не подскажете, где здесь ресторан? - Хм... Это довольно трудно объяснить, но если хотите, я могу вас туда отвести. - Ой, спасибо вам большое, а то мне уже на неделю зарплату задерживают.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор подруг:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: — Да? — Да. — Красавчег!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе? - Да вот хочу себе пяток клонов сделать. - Зачем? - Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет. - А ты сам? - А я застрелюсь нахрен!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать? - Доширак. - Это ресторан. Такое у нас не готовят. - Ничего, у меня с собой.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились двое знакомых в кафешке за обедом.
- Ты что здесь делаешь? - Понимаешь, жена отлично готовит, но не хочет этим заниматься. - Счастливый! У меня наоборот...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Говорят, у тебя подружка есть очень толстая.
- Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит. - Жаль, что там свет выключен, ничего не видно. - Свет включен. Она его просто загораживает.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пошел Билл Гейтс в ресторан, глядь - а на дверях табличка: "Ресторан выполнил недопустимую операцию и будет закрыт".
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, забыли ключ от номера на ресепшене взять...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница вызвала Вовочкиного папу и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|