Анекдот
- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
6 л
0
комментарии
Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье! - А чем тебе это не нравится? - Ему пять лет и оно свадебное!
7 л
0
комментарии
— Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
— Да. — Но ты даже не взглянул на него!!! — Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
1 г
0
комментарии
- Как тебя зовут?
- Андрей. - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? - Двадцать четыре. - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
7 л
0
комментарии
- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы, я бы умер пять лет назад.
- Ну что вы, это вам спасибо: если бы вы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи...
4 г
0
комментарии
Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
7 л
0
комментарии
Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
5 л
0
комментарии
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!
1 г
0
комментарии
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!
8 л
0
комментарии
Жена вертится перед зеркалом и спрашивает у мужа довольным голосом:
- Милый, а что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело? Муж: - Твое чувство юмора.
7 л
0
комментарии
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе? Муж, не отрываясь от газеты: - Немножко надоела... А так ничего!
3 г
0
комментарии
Идут по улице муж и жена, она кивает на окно бара и говорит:
- Смотри, сидит мой бывший и квасит, он пить начал пять лет назад, когда я развелась с ним! - Видимо в его жизни произошло нечто важное, чтобы пять лет праздновать!
5 л
0
комментарии
- Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук!
- А зачем так много? - Ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
5 л
0
комментарии
- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет. - Да?! А сколько же вам лет? - Двадцать. - Так как такое возможно?! - Сверхурочные!
4 д
0
комментарии
- Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок. - Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?
1 г
0
комментарии
- Вот скажи мне, Вася, тебе на твоей работе сколько платят?
- Двадцать тыщ! Да только я зарплаты уже пол года не видел, задерживают, падлы! - О! Тогда переходи в мою фирму, я тебе в пять раз больше платить буду!
5 м
0
комментарии
Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни.
Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
7 л
0
комментарии
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты? - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит: - Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: - Да, восьмерки пик.
8 л
0
комментарии
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые
интернет | шутки про
Обаму США Обаме Обама | самые смешные анекдоты про змею змея змеи | новые шутки КВН солнце |
крутые статусы про
злость | прикольные афоризмы про людей люди | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про
бабушка | случайный анекдот | investreport.ru
|