Скопировано

Подруга а я всем даю

- Подруга, а я всем даю!
- Ну , ты, блин даёшь!


+22
0
Случайные анекдоты
😎 Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих
😁 Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье
😃 Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые
🤗 - По СНиПу норма - 40 человек на
🤗 Банки "Кока-Колы" с именами - это удобная и

Девушка парню:
- Что-то я замёрзла...
- Ну ты даёшь!
- Я не даю.
- Вот поэтому и замёрзла!


+26
0

Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?


+63
0

- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.


+53
0

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
— Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...


+30
0

В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, отбоя нет от парней?
- Да (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Не даю, никому (гордо).
- Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...


+40
0

Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
- Как здоровье?
- Да нормально. А ты откуда звонишь?
- Из КВД.
- Что ещё за "КВД"?
- Кожно-венерический диспансер.
- Нууу, ты даёшь!!!....
- Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!


+23
0

Одна подруга другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно!
- Пришей другую!
- Любая расстегивается!
- (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!!


+53
0

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!


+8
0

— Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.


+9
0

- Знаешь, что Ленка мне вчера на праздник подарила?
- Что?
- Секс!
- Блин, какая неоригинальность... Всем одно и то же дарит.


+2
0

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так... ну а ты... Блин, я даже не знаю... Давай ты будешь трепать всем нервы".


+31
0

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.


+37
0

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.


+28
0

Подруга посоветовала мне диету, исключить сладкое, соленое и алкоголь. Вот сижу и думаю, подруга она мне после этого?


+44
0

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...


+145
0

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!


+37
0

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.


+11
0

Ошибся номером, ору в трубку:
 - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать! ?
Незнакомый женский голос отвечает:
 - Да не ори ты так, сейчас приеду...   А ты блин кто?


+9
0

Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу. Я орешек, который не всем по зубам.


+24
0

Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!!!


+7
0

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...


+32
0

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.


+6
0

Россия, устремленная в будущее - это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.


+30
0

- Девушка а Вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.


+42
0

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.


+27
0

Восхитившись незаурядному мастерству Маши в постели, Вася воскликнул:
- Ну ты даешь!
- Я и беру неплохо, - ответила Маша.


+25
0

Девушка парню:
- Я на первом свидании не даю!
- Ну, тогда хотя бы возьми...


+53
0

Она:
— Я в первый день знакомства не даю!
Он:
— Ну, тогда хотя бы возьми!


+41
0

- Рабинович, вы взятки даёте?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не даёт.


+7
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
tuchko64
4. au-au-au
5. virusxxx09
6. ClinManich
7. kolosovalexsey
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet