Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Отучил жену покупать книжки типа красота

Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.


+56
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот – настоящая находка! Суть в том, что муж решил, что его жена слишком увлекается покупкой книг о красоте и здоровье, которые обещают мгновенные результаты. Он, чтобы её отучить, просто показал ей фотографии авторов этих книг. И, как говорится, «картинка – это тысяча слов». Идея в том, что авторы таких книг, как правило, не всегда выглядят так, как обещают их советы. То есть, вместо вдохновения, жена, скорее всего, увидела, что результат не всегда соответствует ожиданиям. Тут и появляется юмор: ведь вместо того, чтобы спорить или уговаривать, муж просто показал, что за красивыми обложками могут скрываться не самые идеальные примеры. Так что, если хотите отучить кого-то от бесполезных покупок, иногда лучше всего просто показать реальность!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!


- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.


Иду по улице, два парня за спиной! Один:
- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь:
- Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели!


Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:

1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?
Не буду покупать эту колбасу.

2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.
Не буду покупать эту колбасу.



Красота привлекает вульгарных и уродских кретинов и пугает робких и нежных умников. Красота - никудышный сортировщик, поэтому красотки всегда окружены мудаками.

Фредерик Бегбедер


Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.


Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?


- Джон, я привезла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".


Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.


+26
0

Какой длжна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания: б. — бабушкой ж. — жилплощадь х. — хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...


+11
0

Муж спрашивает жену: 
— Шкаф в новую квартиру будем покупать? 
Голос из шкафа: 
— Будем!


+77
0

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!


+25
0

Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"


+3
0

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся
фигура очень напоминала мужской чл@н. Обрадовалась, думала - мужика себе
хорошего найду... нет, просто год был х@евый.


+18
0

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.


+12
0

- А я свою девушку отучил называть меня котиком!
- Каким образом?
- Да написал ей в туфли!


+30
0

Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...


+29
0

У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.


+40
0

Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.


+5
0

Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.


+2
0

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!


+29
0

- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.


+46
0

Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.


+10
0

Нет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.


+6
0

Моего кота отец давно отучил показывать когти, поэтому после стычек с котом сестра ходит с синяками.


+5
0

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.


+11
0

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"


+72
0

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.


+10
0

Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".


+22
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet