Отучил жену покупать книжки типа красота
Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот – настоящая находка! Суть в том, что муж решил, что его жена слишком увлекается покупкой книг о красоте и здоровье, которые обещают мгновенные результаты. Он, чтобы её отучить, просто показал ей фотографии авторов этих книг. И, как говорится, «картинка – это тысяча слов».
Идея в том, что авторы таких книг, как правило, не всегда выглядят так, как обещают их советы. То есть, вместо вдохновения, жена, скорее всего, увидела, что результат не всегда соответствует ожиданиям. Тут и появляется юмор: ведь вместо того, чтобы спорить или уговаривать, муж просто показал, что за красивыми обложками могут скрываться не самые идеальные примеры.
Так что, если хотите отучить кого-то от бесполезных покупок, иногда лучше всего просто показать реальность!
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар!
- Я книжки запоем читаю! - А я так не могу. У меня или книжки или запой.
Иду по улице, два парня за спиной! Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!
Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:
1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса? Не буду покупать эту колбасу.
2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить. Не буду покупать эту колбасу.
Красота привлекает вульгарных и уродских кретинов и пугает робких и нежных умников. Красота - никудышный сортировщик, поэтому красотки всегда окружены мудаками.
Фредерик Бегбедер
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.
Скажите, есть смысл покупать умную колонку, если жену зовут Алиса?
- Джон, я привезла тебе десять гамбургеров! - Красота! Голос диктора: - Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.
Какой длжна быть идеальная жена? Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х. Пpимечания: б. — бабушкой ж. — жилплощадь х. — хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
Муж спрашивает жену: — Шкаф в новую квартиру будем покупать? Голос из шкафа: — Будем!
- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку. - Как это? - Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить... - Это потребительский. - Не говорите про неё так!
Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта!"
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской чл@н. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х@евый.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи.
- А я свою девушку отучил называть меня котиком! - Каким образом? - Да написал ей в туфли!
У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.
Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...
Девушки, вы ненормальные - покупать тени для глаз когда можно просто не выспаться.
Так лень было покупать себе ремень на джинсы, что я просто разжирел.
- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило… - А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
Нет, я не ленивый человек, просто этот дьявольский диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Моего кота отец давно отучил показывать когти, поэтому после стычек с котом сестра ходит с синяками.
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия: - Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись. - Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй. - Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай. - Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели его совсем нет.
Интернет высказал мне все, что думает о моем моральном и материальном падении, показав рекламу: "Б/у "Лада" в кредит".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|