Средний класс в России это

Средний класс в России — это те, кто на свою месячную зарплату могут смачно доживать до середины месяца.

- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.

Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

Бедными в России считают собирающих бутылки, которые выбросили богатые. Средний класс - свои сдает.

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

На свою зарплату российские граждане теперь могут купить меньше, чем вчера, но зато больше, чем завтра.

- Мальчик, ты чего объедки собираешь? Какой класс?
- Средний.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра

Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. 
Приходит к нему начальник и говорит: 
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? 
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Средний класс - люди, которые так и не смогли определиться кем им стать, богатыми или бедными.

Особенно тяжело ждать зарплату в те месяца, в которых 31 день.

Класс, идёт урок. Кто-то на задней парте крутится, возится, мешает учителнице. Она кричит:
-Кто это там крутится?
Ей в ответ:
-Земля!
-Кто сказал?!
-Галилео Галилей!

- Ой какой милый песик, а как его зовут?
- "Возмущенный средний класс"!
- А погладить его можно?
- Конечно.. ничего он вам не сделает.

У меня вот друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, до сих пор на апрельскую зарплату живет.

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

- Ко мне опять мужики подкатывают.
- А кто подкатывает? Прыщавый с универа или жирный с тренажерки?
- То есть по-твоему, ко мне нормальный парни не могут подкатывать?
- Могут, конечно, я просто спросил. Так кто подкатывает?
- Жирный...

В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.

Хорошо быть дрищом в России. Два месяца позора и можешь снова надевать пуховик.

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
- Папа, а что такое иерархия?
- Херархия, сынок, это когда те, кто сверху, могут посылать на хер тех, кто снизу.

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

Мало кто знает, но мы на самом деле участвуем в чемпионате России по выживанию в России.

- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
- А как?
- Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.

- В газете написали, что вчера какая-то птица долетела до середины Днепра.
- Не верьте: это утка.

- Алло! У вас щенки немецкой овчарки есть?
- Есть.
- Документы, возраст?
- С родословными, 2 месяца.
- Уши стоят?
- Не полностью, им же только 2 месяца!
- Ну, они же овчарки! Должны стоять!
- Простите, вы мужчина?
- Да, а что?
- У вас в 2 месяца всё стояло!?

- Ты можешь наконец повзрослеть?!
- Я взрослый!
- Ты до сих пор считаешь сколько можно купить мороженного на свою зарплату!

Если вы не строите свою мечту, кто-нибудь обязательно заставит вас строить свою.

Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.