Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Индийские законы Ману предписывали отцу

- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?


+71
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот - это такая ироничная шутка про то, как в древние времена в Индии существовали суровые законы, которые предписывали людям, что делать на старости лет или в случае неудач. Сначала идет речь о том, как отцы должны передавать все свои дела и имущество старшему сыну и уходить в горы, чтобы там доживать свой век. Воины должны были сражаться до последнего, а вдовы - сгорать на костре. А потом вдруг появляется вопрос: "Вы точно руководитель Пенсионного фонда?" Здесь, как бы намекается, что в современных реалиях старость и уход из жизни тоже не всегда проходят легко и радостно. И вот эта связь между древними законами и работой Пенсионного фонда создает комичный контраст. Получается, что в обоих случаях речь идет о том, как справляться с возрастом и жизненными трудностями, только в нашем времени это делается с помощью бумажек и очередей, а не через сражения или горящие костры. Так что суть анекдота - это такой легкий подтекст о том, как иногда старость и уход из жизни могут восприниматься с юмором, особенно когда ты сравниваешь древние традиции с современными реалиями.

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.


Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.


Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.


- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?



Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена
покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки


Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?


Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.


Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..


- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? 
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.


+22
0

- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.


+9
0

Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой:
- Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!


+8
0

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.


+46
0

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.


+31
0

Кощею Бессмертному пришло письмо из Пенсионного фонда о его коэффициенте дожития.


+16
0

Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!".


+26
0

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто?
- Я - твой uninstaller.


+10
0

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.


+8
0

В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.


+31
0

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.


+56
0

В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось там поётся «есть одна награда — смерть» и потом смех Пугачёвой из преисподней «вхахахаха хахха вахахахха».


+14
0

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"


+19
0

Атеисты верят в смерть после жизни.


+6
0

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.
Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.


+79
0

Смерть - это награда за прожитые 70 лет в унынии и тоске.


+11
0

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.


+16
0

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!


+11
0

Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.


+6
0

Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам — в трусах, майке и с газетой.


+53
0

Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.


+33
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet