Индийские законы Ману предписывали отцу
- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре... - Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот - это такая ироничная шутка про то, как в древние времена в Индии существовали суровые законы, которые предписывали людям, что делать на старости лет или в случае неудач. Сначала идет речь о том, как отцы должны передавать все свои дела и имущество старшему сыну и уходить в горы, чтобы там доживать свой век. Воины должны были сражаться до последнего, а вдовы - сгорать на костре.
А потом вдруг появляется вопрос: "Вы точно руководитель Пенсионного фонда?" Здесь, как бы намекается, что в современных реалиях старость и уход из жизни тоже не всегда проходят легко и радостно. И вот эта связь между древними законами и работой Пенсионного фонда создает комичный контраст. Получается, что в обоих случаях речь идет о том, как справляться с возрастом и жизненными трудностями, только в нашем времени это делается с помощью бумажек и очередей, а не через сражения или горящие костры.
Так что суть анекдота - это такой легкий подтекст о том, как иногда старость и уход из жизни могут восприниматься с юмором, особенно когда ты сравниваешь древние традиции с современными реалиями.
Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером.
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю! - А вы точно из Пенсионного фонда?
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит: — Ну все Кощей, пришла твоя смерть! — Почему? — А где ты ее хранишь? — На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя. — А про птичий грипп слышал?
Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой. — Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу. — Живи, я не смерть, я импотенция.
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит: - Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают. - Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла..
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами. - Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в свое время пришлось реабилитировать.
Открывает призывник дверь, а там - смерть с косой: - Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!
- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов? - Конечно вторым! - Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.
Кощею Бессмертному пришло письмо из Пенсионного фонда о его коэффициенте дожития.
Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!".
Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне. - Ты кто? - Я - твой uninstaller.
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик: - О, а мы вас уже заждались, проходите, теща на кухне.
В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось там поётся «есть одна награда — смерть» и потом смех Пугачёвой из преисподней «вхахахаха хахха вахахахха».
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда"
Атеисты верят в смерть после жизни.
Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного Фонда России.
Смерть - это награда за прожитые 70 лет в унынии и тоске.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
- Ой, а ты кто? - Смерть! - А почему в наушниках? - Иду к твоему соседу с перфоратором!
Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.
Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
Смерть забирает самых лучших, поэтому вряд ли я вообще когда-нибудь умру.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|