Анекдот
Сказал девушке, что месячные это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.
Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.
1 г
0
комментарии
3 вещи на которые можно смотреть бесконечно:
1. Огонь 2. Вода 3. Как бывшие пытаются показать, что у них в жизни все зашибись
6 л
0
комментарии
— Доктор, а это не больно?
— Для кого как. — В смысле? — Ну пациентам больно, а мне нет.
6 л
0
комментарии
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
— Все мои мужчины так говорят... — И наверно они неутомимые любовники? — А как вы догадались? — Ну это просто. . Это же как надо хотеть cекcа, чтобы так нагло врать!..
5 л
0
комментарии
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как завопит:
— Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
7 л
0
комментарии
- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да. - Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.
4 г
0
комментарии
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается? - Да, как захожу в социальные сети, так и начинается. - Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать? - Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
5 л
0
комментарии
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла. Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет: - Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
1 г
0
комментарии
- Ты меня любишь?
- Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет!
8 л
0
комментарии
Женщины...))
_________________ - Ты меня любишь? - Угу. - Ну, что значит угу? - Люблю, люблю! - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну, что значит люблю-люблю? - А, что это по-твоему значит? - По-моему, это значит – отвали... - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю», даже два раза. - Ты не так сказал. - А, как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю»! - Ну, хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет!
7 л
0
комментарии
Судя по рекламе по телевизору у любой симпатичной девушки на улице, которая идет и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера пачками виагры. И столько старые толстые бабы здоровы как морпехи перед высадкой...
6 л
0
комментарии
- Да русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем как положить белье в стиралку, простирывала его руками, а перед тем как пылесосить, сначала подметала веником.
5 л
0
комментарии
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: — Ну, Вась, как съездил? — Да все хорошо. — А как там бабы? — Погода жаркая просто ужас... — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы? — В джунглях слонов море... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: — Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...
1 г
0
комментарии
- Как дела?
- Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из жопы растут и уволил. - А ты в суд подай! - Бесполезно. - А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукожопых! После суда. - Ну что, выиграл? - Нет, судья сказал, что это - большинство.
9 м
0
комментарии
- Что это зa тaтуировкa у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не тaтуировкa, это женa нaжaлa нa гaз, когдa я гaрaж открывaл.
5 л
0
комментарии
— Hу что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела... — А я бы лег. — Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... — А я лежа. — И вообще это лежа делают. — Ложитесь, а? Уже поздно. — Уже pано. — Договаpивайтесь, девушка ждет, нехоpошо. — Ладно, легли. — Ложимся. — Оп-па! — Ух ты... — А это ты поближе к себе положи, запутаемся. — Так. — Да. — Вот так. — Да! — И вот так! — Да-да-да! — Ох... — Отдайся... — Э, не тоpопитесь... — (девушке) А ты это положи на его это... (кладет) — Ой! — А если вот так... — Да! Да! Да! — Вау! — Ффу... — Ух ты... — Hу вы даете... — (закуpивая сигаpету и довольно моpщась) Hичего так получилось. — Мне понpавилось. — Да. Четыpе в гоpу запиши. — И на меня шесть вистов. — А пpоpезать надо было бубной все-таки! — Тебе сдавать. — Как все запущено...
5 л
0
комментарии
Думать не вредно, но трудно. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. Подумать о том, что сказал, не больно, но поздно.
10 м
0
комментарии
Спрашивал как то у тайца, который продавал жареных кузнечиков, как они это едят. Он сказал, что не едят, это туристы едят, а сам он наворачивал рис из миски.
6 л
0
комментарии
- Родной, что это за нарядная коробка?
- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире! - Ах! - Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носатая ты моя!
7 л
0
комментарии
- Мама, наконец-то, я нашел себе хорошую, верную жену.
- Как тебе это удалось, сынок? - Истощенные мужики и обозленные ревнивые бабы с групповухи недавно пинками ее выгнали и поклялись, что больше уже туда ее не пустят, так что, изменять мне она не сможет.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные погода | свежие шутки про звезда шоубизнес | читать анекдоты про
женщин женщин женское женские женщине | прикольные шутки КВН Маленькая страна | новые статусу смыслом о тишина | прикольные афоризмы про знание знания | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про игры | случайный анекдот
|