Анекдот
Жена говорит мужу:
- Ты уже видел человека, который меня спас? - Да, он уже передо мной извинился...
11 м
0
комментарии
- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться!
5 л
0
комментарии
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет. - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.
5 л
0
комментарии
Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька? - Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.
4 м
0
комментарии
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.
6 л
0
комментарии
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину? - Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
1 г
0
комментарии
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит:
- Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения... Девушка: - Лучше бы передо мной извинился...
8 л
0
комментарии
Захожу на почту. Очередь — человек 30, каждый стоит у окна минут по 10-15. Стою уже полчаса, прошло три человека. Передо мной — дед лет 70. Внезапно он поворачивается: "Когда я сюда зашел, я был твоего возраста". Вся очередь рухнула)) Дед сделал мой день!
7 л
0
комментарии
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился. — Ну извини! — Да пошел ты на х*й со своими извинениями!
7 л
0
комментарии
Жена мужу:
- Посмотри, что у меня с языком, болит чего-то. Муж смотрит и говорит: - Ну, а чего ты хотела. Ты замужем уже 10 лет и 10 лет меня пилишь! Пришла пора - раздваивается!
4 г
0
комментарии
Жена говорит мужу:
- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио. - Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приемник.
4 г
0
комментарии
- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает? - Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.
1 г
0
комментарии
Жена говорит мужу:
- Я уже и забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!
5 л
0
комментарии
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
7 л
0
комментарии
Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать... - Что, где папа? - Hет, куда награбленное заныкал!
7 л
0
комментарии
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
7 л
0
комментарии
Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал. Муж: - О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?
1 г
0
комментарии
Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.
7 л
0
комментарии
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной? — Да, Изечка! — А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной? — Конечно, Изечка! — А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной. Жена, плача: — Да, мое сокровище! ... — И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной. Жена начинает рыдать... — Таки я подумал — это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Дефо | самые лучшие шутки про космос космонавтов космонавт | пошлые анекдоты про лягушку лягушка | новые КВН Жим Керри | смешные статусы о самообман | смешные афоризмы про интернет | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про россия | случайный анекдот | investreport.ru
|