Рабинович почему вы продаете водку
— Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто? — Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него! — Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! — Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Рабиновича и его подход к бизнесу. Суть в том, что Рабинович, когда его спрашивают, почему у него водка "Абсолют" дороже, просто отшучивается и предлагает пойти к конкуренту, хотя у того товара нет. По сути, он демонстрирует, что цена зависит не только от желания продавца, но и от наличия товара.
Рабинович как бы говорит: "Зачем мне снижать цену, если у меня есть водка, а у Меерсона её нет?" Это такой хитрый подход — мол, если у меня не будет водки, я тоже цену опущу. То есть, он не сильно парится из-за конкуренции, а просто ждет, когда у него будет меньше товара, чтобы подстроить цену.
В этом анекдоте есть ирония и юмор в том, как люди могут выкручиваться из неудобных ситуаций, и как иногда логика бизнеса может быть довольно абсурдной!
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит: - Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки? А мужик ему: - Не после водки, а перед вином...
Поспорили сталкеры, кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Сталкер Степан начал пить первым, да и выпил всю водку, а сталкер Семен, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку-то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: — Останется, принесешь назад
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
Разговаривают два еврея: — Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет". На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".
Жена говорит мужу: - Сейчас поедем с тобой в магазин. Ни за что водку не бери. - Как скажешь - не за что водку брать не буду, буду брать за деньги.
- Мне, пожалуйста, бутылку водки! - Паспорт покажите? - Я не взял! - А девушка есть? Можно ее фото показать. - Да, вот, смотрите. - О, Боже! На водку, тебе она действительно пригодится!
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
- Не можешь ли мне одолжить сто рублей? - В принципе, могу. А когда скоро вернёшь? - Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.
- Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки. - А зачем лыжные палки? - А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет!
Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет".
Учительница: - Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает? Папа: - Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.
- Дима, когда ты вырастешь, кем станешь? - Вова, я буду врачом! - Ты что дурак, сто раз в день руки мыть?
Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея: - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь... - Почему? Я поверю. - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю. - Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь... - Я тебе верю, верю. - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь. . - Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. - Почему? - Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик. - Двойной виски! Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена: - А как тут у вас с девушками? - Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга. - Да ты что, я же не голубой!!! Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё. - Слушай, как там насчёт китайца Вонга? - Четыреста баксов. - А почему так много? - Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
- Что-то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки? - Это весенний авитаминоз. Закусывай водку витаминками.
— Официант, вина и фруктов! — Поконкретнее, пожалуйста! — Сто грамм водки и огурец!
- Капец, меня Катя брoсила. - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто?! Господи, да за что???
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Идeт пo лecу зaяц и видит нa пeнькe cтoит бутылкa водки. — Ни фигa ceбe, бecплaтнaя выпивкa! Выпивает cтaкaн и падает. Идeт лиca. Видит бутылкa водки и зaяц лeжит. — Опa! Бecплaтнaя выпивкa и зaкуcкa! Выпивaeт cтaкaн и пaдaeт рядом c зaйцeм. Идeт вoлк. Видит вoдкy, зaйцa и лиcy. — Клacc! Выпивкa, зaкуcкa и бaбa ecть! Выпивeт водки и пaдaeт рядом. Идeт мeдвeдь. Видит водку, зaйцa, лиcу и волкa. — О кaк! Выпивкa, зaкуcкa, бaбa и ecть кому морду нaбить! Выпивaeт оcтaвшуюcя водку и пaдaeт рядом. Наутро первым проcыпaeтcя зaяц. Видит, водкa выпитa, лeжaт лиca, вoлк и мeдвeдь. — Hи хрена я пo пьяни нaчyдил!
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов? - Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!
— Это вы продаете ореховую спальню? — Да. — А посмотреть можно? Где она у вас? — А вот, в углу... — Так это же собачья конура! — Орех! Выходи, я твою спальню продавать буду!
- Что такое - бизнес по-русски? - Стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, деньги пропить.
Звонит клиент первый раз. Прошу: - Продиктуйте свой телефон, я запишу. - Да и так запомните. - Нет, лучше запишу. - Да запомните, точно говорю! - Ну, и какой телефон? - Раз, два, три, градус водки, градус водки пополам.
Уже больше двадцати лет прошло, телефона того давно нет, а я его всё помню...
- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: - Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе... Бегемот: - Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|