А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? ".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На заметку мужикам.
Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено!
5 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет! - Вот оно это слово! Молодец!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил, что ли?
— Не, система такая. — А какая? — Перерыв между подходами 4-6 месяцев.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл! — Какая разница?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили!
- А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы вкратце обрисовать, как сейчас обстоят дела с трудоустройством, достаточно будет сказать, что моей знакомой не перезвонили из ашана.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две подруги:
- Как тебе, нравится мой жених? - Вполне интеллигентный, симпатичный. Если бы он еще во сне храпел потише!.. Ой...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают подруги: — Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством? - Такая же, как между пением и сопением.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится… — Ну, когда на меня смотришь, что выделяется? — Слюна…
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...". Походу пора бриться...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка парню:
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
- Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо... - А ты что? - Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Опытным путем удалось убедиться, что каждая вторая бутылка водки - поддельная. Одну выпиваешь - утром еще терпимо, но стоит только допить вторую, как сразу чувствуешь - отравился.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кокаин - это такая вещь, которую нюхают вовсе не для того, чтобы узнать, чем он пахнет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать
- иди работать.
Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. - что такое с тобой? Как так?
- ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится.... Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька.... Ожоги от сигарет, синяки, порезы. - а с тобой то дорогая что???? - ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится. Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок. Подруги в шоке!!! -С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то? - ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы&бу!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У подруги на джинсах разные надписи всякие, и на одной ноге Нарру Nеw уеаr, а на другой Сhristmаs напечатано. Говорю ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками? . .
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру её руки в свои... Чтобы мне чего-нибудь не прилетело!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор. - Получилось? - Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.
- Ты хотел сказать "семью"? - Может быть.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле. - Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Какая порода собак тебе больше всего нравится?
- Та, которая коты.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|