Я считаю что если тебе мужик

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог. Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился? Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь! Ну
подай хоть признаки жизни!

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
— Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
— Жутко спать хочу!
— Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

- С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.
Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья - он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.
Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь.
- Теперь твоего кота зовут Георгий?

Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает: 
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает: 
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!

Встречаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откровенно говоря, подруга, внешне он мне не очень понравился. Извини, но есть в нем что-то от человека.

Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Жена мужу:
- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

- Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?
- Ой, как он ужасно храпит!

Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.

- Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!

- Я смотрю, тебе понравился этот парень.
Хочешь выскочить за него замуж?
- Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

Бабушке Саре очень понравился скайп. 
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.

Извращениями считаются те фантазии, способ воплощения которых не понравился.

В супермаркете:
- Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.
- Никаких проблем! Вы можете его обменять.
- А в каком отделе у вас меняют мужей?

Очень понравился московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

- Че грустный?
- С новой девушкой поссорился...
- Из-за чего?
- Комплимент не понравился ей, видишь ли...
- ???
- Сказал, что у нее шикарные усы!

Мужчины не снимают носки во время ceкca, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.

Две подруги:
- Представляешь, у меня сегодня муж на семилетнюю дочку обиделся за то, что той не понравился фильм про терминатора!

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты , хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Жена подарила прыжок с парашютом.
Раньше думал что это очень мужской поступок.
Пока ко мне сзади не прицепился мужик.
И говорит: "Все будет хорошо, расслабься, я все сделаю сам".

Иду на первое свидание. Вот думаю, накраситься и пойти красивой, чтоб понравиться ему, или пригубить и пойти чуть пьяной, чтоб он понравился мне.

Просыпается утром мужик с похмелья...
У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженность по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади.
Прочитав такое мужик взмолился громко Богу:
- За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную.
В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!"
Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:
- Ты Богу молился?
- Ну молился...
- Денег просил?
- Просил...
- Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности.
- Спасибо! - говорит мужик.
Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит.
Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу:
- Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят СYКИ!

Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!

Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
- Смотри, я понравился вон той девушке.
- С чего ты это взял?
- Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
- Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!