На репетиции оркестра дирижер недоволен игройНа репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: ![]() На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому: После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит: Если жена не справляется со всеми домашними обязанностями, нужно ей помочь - завести еще одну женщину.
Случайные анекдоты
- Почему нет папуасского джаз-оркестра? Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости. - Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? У Word"а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную. Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен. Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран... Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет: - Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. Когда в руках у ребенка оказывается молоток, все вокруг становится гвоздями. Когда в руках у жены мэра оказывается производство лежачих полицейских, город становится стиральной доской. Автоваз решил последовать примеру Apple. Теперь, если клиент недоволен качеством автомобиля, компания бесплатно предоставит ему защитный чехол. Заметил интересный факт!!! Попробуйте прежде чем отрицать!!! - Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта? Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов. Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор - одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушел играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял. 😁 - Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим? Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза. Если человек просит две вещи, а надо показать, что он получит лишь одну, ему показывают один палец. А если надо показать, что он ничего не получит, опять показывают один палец, но средний.
Анекдоты прошлых лет
|