Анекдот
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: - Второй трубач еще не пришел. - Хорошо, скажите ему, когда он придет.
4 г
0
комментарии
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
6 л
0
комментарии
Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит: - Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком. Пианист поворачивается к трубачу и говорит: - Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист. Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку: - Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой
1 г
0
комментарии
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
4 г
0
комментарии
- Почему нет папуасского джаз-оркестра?
- Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.
5 л
0
комментарии
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков! Первый: - Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!..
7 л
0
комментарии
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
1 г
0
комментарии
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция. Первый: - Смотри, тут еще и орешки есть... Второй (после паузы): - Это чтоб от белки откупится, когда придёт...
7 л
0
комментарии
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись. Идут в буфет, и он говорит: - Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.
5 л
0
комментарии
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает? - Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
11 м
0
комментарии
Киевский институт связи.Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки: - Ну что,сдал? Голос из второй кабинки: - Не-а.Декан, козел, допуска не дал. Голос из третьей кабинки: - И не дам.
7 л
0
комментарии
Женщина давно подозревала мужа в измене.
Но вот он пришел со следами губной помады на шее. - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
5 л
0
комментарии
Босс нанимает на работу секретаршу.
— Скажите, вы хорошо знаете английский язык? — О, да, это — мой второй родной язык. — Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629 — Сэкс сэкс сэкс фри cекc тунайт
6 л
0
комментарии
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером: - Как прошло? - Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло. - Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло... - Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное... (Главврач) - ну и что??.. - Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.
1 г
0
комментарии
Идет представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
6 л
0
комментарии
На плацу построение женского батальона новобранцев.
- Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Первый! - Второй! - Первый! - Товарищ командир - а у меня пятый! - Круугом!.. Так, пойдёшь ко мне в канцелярию!
8 л
0
комментарии
Наша полиция делает 2 выстрела: первый - предупредительный, второй - контрольный.
4 г
0
комментарии
Анекдот-притча.
Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз - когда не может второй раз. Второй раз - когда не может первый.
5 л
0
комментарии
Блондинка поднимается по лестнице:
- Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?
6 л
0
комментарии
Полдня искал второй носок, не нашел, выбросил в мусоропровод, и сразу нашелся второй.
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые лес лесу | корткие шутки про брата брат братан | самые смешные анекдоты про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | КВН
Сборная Дагестана | короткие статусы про беда | афоризмы о жизнь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные истории про дочь | случайный анекдот | investreport.ru
|