АНЕКДОТ
Лёгкий тест на влюблённость: поехала бы за ним в Сибирь?
Похожие:
Замок. Это был легкий тест на то, рыцарь вы или слесарь.
Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный.
Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.
— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ.
— А что такое IQ?
— Тест завершен. Спасибо.
- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
Тест: вы согласны с утверждением?
Я: нет
Тест: если "нет", то объясните, почему
Я: тогда согласна
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!
Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения.
Учитель:
- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
Министр экономразвития Орешкин: "Санкции - это хороший тест для российской экономики". Честно говоря, и сам Орешкин - суровый тест для нашей экономики.
Учитель классу:
- Сейчас вы будете проходить тест на IQ.
Голос с задней парты:
- А что такое IQ?
Учитель:
- Для последней парты тест окончен...
Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.
Влюбленность - это как обкакаться. Видят это все, но это самое тепло ощущаешь ты один.
Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский.
У меня был выявлен повышенный уровень агрессии.
Но врач, который проводил тестирование, сказал мне:
- Михаил, беспокоиться не о чем: для России у вас уровень агрессии в пределах нормы. Просто тест рассчитан на голландцев.
- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!
влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит.
любовь — как перелом. кажется, что все зажило, а в дождь все равно болит.
— А вы бывали в Сибири?
— Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь…
- После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...
В США произошла вспышка "сибирской язвы". Подозревают теракт. Скоро начнут бомбить Сибирь.
Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.
- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
— Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
— Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами!
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
Выбирая в жизни легкий путь, рискуешь попасть в пробку.
Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.
Вот раньше у меня был легкий характер. А теперь даже взвешивать боюсь.
За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На шашлыки.