А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Доктор, у меня одна нога короче другой.
- Так зато другая длиннее!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
- Хромать!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две блондинки стоят на разных сторонах реки...
Одна другой орет: - Как мне попасть на другую сторону? Другая: - Ты и так на другой стороне...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: — Тебе срочно?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна подруга говорит другой:
- У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: - Я без конца вообще жить не могу.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина! - Да нет, у него левая нога короче правой.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: - Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет... А бабушка говорит:- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна молодая женщина позвонила в магазин, торгующий почтовыми карточками:
- Помните, я заказывала на прошлой неделе приглашения на свадьбу? Я хотела бы узнать, можно ли ещё успеть сделать кое-какие изменения? - Дайте мне новую информацию, леди, и я узнаю, - ответил продавец. - Хорошо. Это будет другая дата, другая церковь и другой мужчина.
— Мам, пап, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех!
— Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Подруги собрались в ресторане. Одна другой говорит:
- Ой, девчонки. Я так комплексую по поводу своей внешности. Другая ей в ответ: - Ты чего!? Бери пример с меня! Я вот вообще не комплексую по поводу твоей внешности.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приготовил по новому рецепту овощное рагу. Дал гостям попробовать.
- Ну, как, вкусно? - Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая. - Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, у меня фобия: я боюсь слонов.
- Будем лечиться. Просмотром фильмов, картинков, чтением книг - и вы поправитесь. На следующем приеме: - Доктор, я избавился от своей фобии: посмотрел видео где слоны спариваются. Но теперь у меня другая проблема...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма "Волкодав".
Одна коза другой: - Слышь, а фильм ничего. Другая в ответ: - Ну, мне книга больше понравилась...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра. — Опять со словами "мама пошли поиграем? " — Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли... — А он что? — Ничего! До 5 утра Лего собирали...
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мне кажется, что у моего кота растроение личности: одна из них меня любит, другая - опасается и презирает, третья - меня вообще не видит!
Разговаривают две девушки, одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит! Другая: — А я не пью!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У меня есть 2 бутылки водки - одна хорошая, другая плохая, с какой начнем?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две другие ей помагают...
Одна говорит: — Давай 50 для храбрости! Другая с сомненьем: — Может быть 100 для глупости?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две в хлам пьяные женщины, одна взяв в руки чекушку:
- А в меня запросто еще пузырь водки влезет. Другая: - Нет, эту будем пить, и ту давай вытаскивай.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У меня, мужики, однажды в деревне такой случай был!...
- Короче. - Короче, дочке три года.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. — Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! — Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один мужик говорит другому:
— Пойдем по бабам, а? — А сам чего не идешь? — Ну, ты — профессионал, а я — так, любитель. — Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. — А они красивые? — Ну, одна красивая, а другая — так, на любителя.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик: - Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!.. - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а ...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту. - А что случилось? - Да на работе совсем задергали.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой. Другая - ушла в декрет!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились две подруги.
Одна: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да. А тебе то что?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|