Как выпью так всем говорю давайКак выпью так всем говорю давай увидимся, а потом приходится искать повод чтобы ни с кем не видится. Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный. К сожалению молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости ... В суде: Прилетает как-то миссионер в африку, рассказать о религии. Говорит он всем о том что грех, а что не грех и так далее. Потом через 9 месяцев жена вождя рождает белокожую девочку, и говорит вождь миссионеру: Ты тут один такой белый, так что тебе не скрыться! Объясняет миссионер вождю: Иногда в природе случаются такие генетические сбои, что когда кто-то рождается, то может родиться противоположного цвета. Вот например, видишь там в далеке черную овцу среди белых? Как она по твоему там оказалась? Вождь отвечает ему: Слушай, давай так, я никому не говорю про ту самую девочку а ты не говоришь про овцу? - Розочка, а кем вам приходится Соломон Маркович? Жена говорит мужу:
Случайные анекдоты
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится... — Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить? - Как ваш новый начальник? — Я тебя люблю! Моя подруга... ЧУДО! — Вы мне жутко нравитесь. - Всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут. Так что если к тебе полезут девки - скажи, что ты гей. - Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят. Популярная игра людей возраста 30 Сидит пара в кафе. Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: — Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ? Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. xxx: А я как то за девушкой своей заехал, а ее припахали квартиру убирать, а нам так уединиться хотелось я и говорю «суббота же пол мыть — к покойнику» ее отпустили, а потом я узнал двадцать лет прошло, они традицию соблюдают и дети их и родственники.
Анекдоты прошлых лет
|