Анекдот
1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
1 г
0
комментарии
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
3 ч
0
комментарии
Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?
7 л
0
комментарии
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
9 м
0
комментарии
На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко. Спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!
3 м
0
комментарии
- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
(Вовочка тянет руку) - Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел!
7 л
0
комментарии
Учительница:
- Дети, сегодня мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, Вова, повтори. - Все стоят.
5 л
0
комментарии
Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил? Иванов испуганно: - Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров? Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает: - Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут! Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает: - А какой класс это был? - 5-й "Б". - Нет, эти не отдадут!
1 г
0
комментарии
Учительница:
- Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное затмение. Взгляните на фотографию в учебнике - что же находится на краю солнечного диска? Вовочка: - Бут-сектор, ясное дело...
5 л
0
комментарии
Учительница в классе:
- Итак, сколько будет 2+4? Вовочка, отвечай. Вовочка долго думает, почесывая то щеку, то затылок. - Ну, что же ты? - нетерпеливо говорит учительница. - Ты же знаешь, что 2+4=6. Вовочка пожимает плечами: - Вчера Вы говорили, что 3+3=6, а сегодня, что 2+4=6. Я не знаю, чему верить!
5 л
0
комментарии
- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
- Учительница! - Какая еще учительница? - Она задала выучить стихотворенье! - Какое? - Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...
10 м
0
комментарии
- Зай, ты тут подумала. Я стал другим.
Нам нужно расстаться. - Ты идиот? - Ты потратила на меня свои лучшие годы. - Долбанутый, да? - Ой, все.
6 л
0
комментарии
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты): - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
7 л
0
комментарии
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: - Да, фигуpка ничего. Диpектоp: - Сам выбиpал!
7 л
0
комментарии
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp (гордо): — Сам выбиpал!
2 г
0
комментарии
Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
7 л
0
комментарии
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну..... года три, наверное.... Подходт к студенту Университета и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр. Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - А методичка есть? - Есть... - Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
8 л
0
комментарии
Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь. - Она даёт нам мясо и яйца. - Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька. - Овечка даёт нам мясо и шерсть. - Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос. - А корова даёт нам домашнее задание.
7 л
0
комментарии
Младший брат сегодня спросил:
- А правда, что у тебя в университете все вопросы или билеты выдают перед экзаменами? - Да. - Так их же можно все выучить.
3 г
0
комментарии
Учительница на уроке рисования:
- Сегодня дети мы попытаемся нарисовать лошадь, а Машенька Иванова постарается не двигаться.
3 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные луна | читать шутки про политиков политик политика | смешные до слез анекдоты про
вариант | смешные до слез КВН Свободный полёт | новейшие статусы о
собак сабакам собаке собаку собачка | смешные афоризмы про
желания | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про собака | случайный анекдот
|