Праздники на носу инстинкт самосохранения помогает

Праздники на носу, инстинкт самосохранения помогает определиться с подарками:
— Всем своим детям одинаковые игрушки.
— Всем своим женщинам одинаковые духи.

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

На ночь Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

- Следить за своим весом в праздники нужно правильно! Например, я на праздники вытаскиваю батарейки из умных весов.

- В тебе умер дух авантюризма.
- Зато инстинкт самосохранения жив.

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Вас снимает скрытая камера".

Хочу заметить, что если бы я стал миллиардером, то говорил бы всем своим потенциальным конкурентам, что секрет моего успеха — в подъёме в 4 утра.

Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.

Экскурсовод в зоопарке:
-... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

Олег всегда ездил в общественном транспорте с очень важным лицом и постоянно спрашивал людей, как платить за проезд, дабы показать всем своим видом, что его персона к этому всему не привыкла.

Учительница на уроке говорит детям:
- А это вы разберете со своим репетитором.

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь
домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.

А вы можете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами?

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда
с друзьями!

Совет всем женщинам. Напилась - сожри сим-карту!

Раньше обеспеченные родители дарили своим детям игрушечные железные дороги, теперь дарят - настоящие.

- Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
- Ну, и как? Шутка удалась?
- Шутка?! Да он во всем признался!

Всем женщинам от меня нужно только одно, чтобы я оставил их в покое.

Жена упрекает мужа:
- Чужим женам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

Вопрос: В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ: И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:

— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?

— Меня домой не пускают... !

— Кто?

— Инстинкт самосохранения.

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое все равно не помогает.

Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

- Что тянет мужчин к женщинам?
- Днем - инстинкт.
- А ночью?
- Сила тяжести.