Анекдот
Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.
1 г
0
комментарии
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
7 л
0
комментарии
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
1 г
0
комментарии
Хочу быть кошкой! Толстеешь - все радуются, жрешь - все радуются, спишь - все радуются.
1 г
0
комментарии
— Алло, пожарная?
— Да. — У нас тут огонь! — Всё огонь? — Ваще огонь! — Приятного отдыха.
6 л
0
комментарии
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !
8 л
0
комментарии
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!
8 л
0
комментарии
Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит".
5 л
0
комментарии
В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы. Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали. Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
7 л
0
комментарии
- Милая, поставь чайник на огонь и иди ко мне!
- На большой огонь ставить?
8 л
0
комментарии
По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.
5 л
0
комментарии
В коридоре сработала пожарная сигнализация:
- Что-то горит... - Кто-то сжигает ведьм! - Горит бухгалтерия?
6 л
0
комментарии
Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты? - Нет. Сидим, ждём, в домино режемся. - Ну вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.
9 м
0
комментарии
Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!
4 г
0
комментарии
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
4 г
0
комментарии
- Специально для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.
- А как его смотрят? - Его не смотрят, его показывают.
5 л
0
комментарии
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
6 л
0
комментарии
- Когда перешел на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
4 г
0
комментарии
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке: - Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!... - Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!... - Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?... - Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом расстояние | самые смешные шутки про айфон iphone apple эппл джобс |
веселые анекдоты про
Обаму США Обаме Обама | текстовые шутки КВН Имени меня | грустные статусы о юмор | прикольные афоризмы про язык | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про
муж | случайный анекдот
|