Софочка вы не замужем

- Софочка, вы не замужем? ?
- Нет! !
- А почему? ?
_ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!

Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

- Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!
- Софочка, с чего ты это взяла?
- Ой, вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!
- Софочка, ничего пока не предпринимай!
- Мама, и почему?!
- Таки дождись, когда принесёт шубу!

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо.
А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива.
Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин!

— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".

- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!

- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.

- Почему блондинок не берут в армию?
- Неправильно понимают команду "Ложись!".

— Привет, прости, что я тогда тупил, не знаю, что со мной было, не решался бросать свободу, наверное, я соскучился, ты где сейчас?
— Я замужем.

- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!

Берут интервью у Стива Джобса.
- Почему у вашей фирмы такая эмблема?
- Не зъил, так понадкусывал!

— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ?
— Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.

- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще, говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!

- Что делают женщины, у которых не задался брак?
- Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!

На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!

У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

Смотрел по телику ОТВ (Приморье) программу Автопатруль. Чувиха на джипе свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга.
-Переломов нет?
-Да пока нет. Улыбается.

— Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
— Потому что со взятками у нас порядок — берут в специально отведенных для этого местах.

- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю...

- Ты почему не замужем?
- Супер героям нельзя иметь семью.
- А дети?
- Спасение мира важнее!
- Но часики-то тикают...
- Где детонатор???

Врач-невролог спрашивает у пациентки, жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...

Парень (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...