Анекдот
Летом, работал на гипсокартоне и потолках, первую зарплату начальница еле еле выдала, давая, лишь обещания, что все будет в порядке и в следующем месяце зп будет еще больше, так как объемов будет много. Подходит время зп и тут она всячески начинает моросить и докапываться до каждой мелочи, у меня закралось подозрение, что платить она не собирается. Прошла неделя, зп так и нет, а она говорит давайте ребята подольше оставайтесь делайте больше. Поняв, что швырнет, решили её проучить, сходили в магазин, каждый купил по пачке яиц, замуровали в утеплитель , потолки , и стены гипсокартонные, все зашпатлевали. В итоге как и думали - кинула на бабки. Через полторы недели звонит и говорит, вы че там за куйню наделали, воняет в каждой комнате тухлятиной какой то. Дальше не знаю сколько она потратила времени и денег на поиск посхалок, но думаю поeблась знатно, на этаже 1600 м2...)))
8 л
0
комментарии
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником.
Полковник говорит: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите? - Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое. - Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек. Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит: - Что, поручик, опять деньги кончились?
8 м
0
комментарии
Мужик заходит в бар, заказывает себе порцию вискаря, через несколько минут еще одну, потом еще. Когда мужик уже хорош, он достает что-то из карамана, смотрит на это и убирает обратно. И так после каждой порции. Бармен проявляет любопытство:
- И на что это вы все время так внимательно смотрите? - А, это фотография моей тещи. Как только она начинает казаться мне красивой, все, хватит пить.
5 л
0
комментарии
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит:
— Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: — А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: — Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
5 л
0
комментарии
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: -........................
8 л
0
комментарии
Блондинка собирается в турпоход
Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. Мама ее говорит: — Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла. — Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.
6 л
0
комментарии
- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
1 г
0
комментарии
- Она меня совсем не замечает!
- Займи у нее много денег и не отдавай, она и будет думать только о тебе!
6 л
0
комментарии
Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша. - Она будет с нами жить? - Она не будет жить, она эмо.
5 л
0
комментарии
Она:
- Думаю, что я тебе надоела. Я: - Почему так думаешь? Она: - Не знаю, но уверена в этом. Я: - Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
6 л
0
комментарии
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать. Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал... даже курить бросил.
8 л
0
комментарии
Вeчeром в бaре к пaрню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает:
— Я, конечно, не Poкфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжитeльного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: — Я, конечнo, нe Maхмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: — Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. В общем, приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, ну и далее все ясно. После ЭТОГО она у него спрашивает: — А как насчет денег? — Ну, я, конeчнo, нe aльфонс, нo не откажусь.
8 м
0
комментарии
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
1 г
0
комментарии
- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая. - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!
3 г
0
комментарии
Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это? Сосед отвечает: - Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
7 л
0
комментарии
- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда... - Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
1 г
0
комментарии
10 признаков, что свидание идет неудачно:
1. Она привела с собой еще какого-то парня. 2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец. 3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы. 4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата. 5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет. 6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка. 7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи. 8. Она нарочно заказала в самый дорогой чизбургер. И большую картошку! 9. В пять утра выяснилось, что . 10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
6 л
0
комментарии
- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает? - Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете. - Давайте.
5 л
0
комментарии
Курьез на встрече
Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да сё... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос..., короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет...и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю - все давятся. Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить?". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли?" Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.
1 г
0
комментарии
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть? - Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом. - Как так, коленом? - Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит. ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено: - Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом ночь | самые лучшие шутки про дебил идиот | смешные до слез анекдоты про
выпускников выпускной | шутки 2017 КВН
Самара | новые статусу смыслом о
сплетников сплетни слух слухи | смешные афоризмы про родители | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про офис | случайный анекдот
|