Если вас достала тёща просто
Если вас достала тёща - просто поменяйте жену.
Гадалка – программисту: - Что то я не могу понять, что у вас на роду написано... - Бывает... Вы просто кодировочку на кириллицу поменяйте...
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит: - Стоять! Это ограбление! Мужик: - Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
Полезные советы мужчинам: Если у Вас стало как-то не ладиться с новыми девушками, то просто подойдите к зеркалу и внимательно осмотрите себя - вполне вероятно, что у Вас просто чехол для телефона на ремне.
Если у вас есть дочь, значит ваша жена - потенциальная теща.
- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если бы не усы, Вы были бы вылитая моя теща. - Но у меня нет усов! - А вот у нее есть.
Лайфхак Продать квартиру и купить дом на колесах. Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток. - И какой же? - Дышит!
Встречаются двое мужиков. Один жалуется - Ну, совсем тёща достала ! Другой - А ты ей какую-нибудь гадость сделай! - Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги. Дешево" и указал номер её мобильного телефона! - Ну и как? - Оказывает, паразитка!
Даже если вы на правильном пути, вас задавят, если вы будете просто сидеть на дороге.
Я вас достала? А теперь представьте, каково мне. Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда не денешься...
Чтобы выяснить кто вас больше любит — заприте жену и собаку в машине на пару часов. Когда откроете — просто посмотрите, кто вам больше рад.
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?»… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина. Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала! — Ну, и как? — Занимается... — А ты? — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
Лайфхак для грустных и одиноких: если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.
В магазине мужчина робко обращается к женщине: — Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? — В косметический. — О, большое спасибо! Побежал искать жену!
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала... - Да ты просто счастливчик! - Да... И уже больше не уезжала...
Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!
Бос — секретарше: — Я вас увольняю! — Почему, начальник? Я вас так обожаю и люблю. — Во время обожания вы мне кое-что преподнесли, чем я успел наградить свою жену!
- Моя теща - просто сокровище. - Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: — Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь? Зять: — Как кролик! Теща: — Почему? Зять: — Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
В супермаркете парень подходит к симпатичной девушке. Удивленная, она спрашивает его: — Что вам нужно? — О, просто я ищу жену. — Вы что, хотите предложить мне руку и сердце? — Нет, вовсе нет. Я потерял жену в магазине. Обычно стоит мне заговорить с красивой девушкой, и она появляется через десять секунд.
Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|