Пьянство не порождает пороков оно их![]() Идея для фильма. Философия любви... Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . . - Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Случайные анекдоты
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет. Лектор в колхозе произности речь: Здоровье, оно дается на всю жизнь. И если его тратить быстро, оно, как зарплата, неожиданно заканчивается. И хрен займешь… - Острый ум, хорошие манеры, безупречный внешний вид и регулярное пьянство по выходным - вот что украшает женщину... Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно. Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам на плечо. Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь у двери в пальто и с узелком. Жена мужу: Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа. Художник: - Я так вижу. Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре. Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: «Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста...» Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура". Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
Анекдоты прошлых лет
|