Что такое компромисс
- Что такое компромисс? - Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю. - А компромисс где? - Мужу разрешают взять лыжи.
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает: — Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках? — Это зимой надо. — А на лыжах? — Это тоже зимой. — А на велосипеде? — Слушай, отстань, иди к папе! Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
Пошел Герасим на лыжах кататься, навстречу мужик. - Куда собрался? Герасим мыча изображает характерное отталкивание палками. - Понятно. А лыжи то зачем взял?
Беседуют три психа в палате дурдома: - Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи! - А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи! - Чеснок?! - Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял?
Тёща -зятю:- После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах!- Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
- У меня друг в горах пропал. - Встретитесь еще. В горах долго живут.
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял.
Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...&аmp;ля... все равно лучше чем работать!")))
Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй:
— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет. — Как нет, вчера привезли? ! — А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.
- Доктор, а платная операция крайне необходима? - Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. - Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы. - Голубчик, речь вовсе не о вас.
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.
- А вот слон, он хотя бы чем-нибудь похож на попугая? - Конечно, он тоже не умеет кататься на лыжах!
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|